Золотая подделка

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Золотая подделка > Хорошо или плохо




воскресенье, 14 октября 2018 г.
30 Астрид Флёрская 13:08:16
­­Нужно выйти из комнаты, тяжело и душно.
И внутри тяжело. Уже как несколько дней. Когда я успела стать такой зависимой от денег? Точнее, от неисполнения своих "хочу"? Нет ни гроша, но хочу до слёз джинсы, потому что в других 5678 я фоткалась, а в будущей поездке в Баку было бы идеальнее всего приехать во всех новых образах. Не могу, почему так угнетает, а мысли путаются, я не понимаю, что такое. Нет, понимаю. Это ощущение несправедливости.
Одногруппница уже как месяц принимает ухаживания и кучу бабла на тупые бабские вещи, по типу смены цвета волос в салоне, ногтей, при этом имея в другом городе официального парня, так сказать. И, конечно, ему она вешает лапшу на уши, пишет о поздних ночных походах в кино якобы со мной, а не с жаждущим её заполучить корейцем. И ей всегда так везло даже в учебе: ничерта не отчисляют, хотя пусть бы, правда. Два года подряд не ходит, а в ответ чудесные увольнения учителей и осенью сразу автоматы от не знающих подробностей.
Просто дайте мне джинсы, пожалуйста, а ещё новый шнур для зарядки.
Всё не так. Даже за пропуск по английскому преподша отчего-то требует именно с одной меня отработку в качестве почти всей толстой тетради письменного перевода биг текста и множества заданий. Спустя неделю я наконец сделала и завтра смогу сдать, а всё та же одногруппница беспечно не думает начинать и, разумеется, фортуна тоже будет при ней.
Я утомлена и хочу найти случайно на дороге пару тысяч.
Я не могу. Ничего не даётся мне просто так за одно существование. Неужели во мне проснулась зависть?

Категории: Ощущения, Мысли, Хорошо или плохо, Я хочу, Горько, Глупости
комментировать 3 комментария
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
28 Астрид Флёрская 09:03:27
­­
Хочу танцевать, нелепо кружиться, ведь я не умею и стесняюсь, но забыть, уничтожить одиночество и не тревожиться.
Я подвластна сегодня сентиментализму, словно уезжаю не на несколько дней, а на много лет. Я всегда такая глупая!
Зачем, зачем же мне потребовалось смотреть чужое расписание, чтобы попытаться в один день подстроить всё удачно для меня? Словно незаметный со стороны взгляд поможет и вылечит. Моя интуиция яро твердит о необходимости сделать это, убедиться и чётко узнать, сделать какие-то выводы. Бесполезные...
Ах, всё прошло, но от этой мысли мне так весело и забавно!

Музыка СОНАТА ДЛЯ СКРИПКИ И ФОРТЕПИАНО №2 (1923-27) Морис Равель
Категории: Мысли, Ощущения, Хорошо или плохо, Взбрело, Глупости
комментировать 4 комментария
суббота, 18 августа 2018 г.
25 Астрид Флёрская 15:07:41
­­
Почему мне стало так тяжело общаться с людьми по сети? Я боюсь всё время показаться им глупой, заторможенной, слишком наглой, злой, сумасшедшей. Ведь это общение - единственное, что у меня есть, учитывая мою интровертность. И сама я порчу всё, попросту оттягивая момент ответа, испытывая лёгкий страх и дискомфорт при непрочитанных сообщениях, тут же стараюсь выйти из сети, чтобы обдумать якобы ответ и загоняться
Но, может, я выбираю собеседников, которые умнее и интереснее меня, либо же попросту противоположных в определённых взглядах.
Опасаюсь осуждения
Опасаюсь всего
И умру так одна в этом даже Чёртом забытом посёлке. Ох. Печально, если у меня не выйдет в будущем опровергнуть это предположение.

Категории: Хорошо или плохо, Горько
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 8 июля 2018 г.
19 Астрид Флёрская 05:53:19
­­Вот отчего в 14 лет я легко писала людям и имела по 4678 друзьяшек. Сейчас же не осмелюсь сделать подобное, слишком боясь стать предметом раздражения.
А ещё я каждый долбаный день смотрю на время, жду, считаю, когда спать смогу снова. И так всегда. Что бы я не делала, я всегда смотрю и мечтаю, чтобы часы шли быстрее. При этом сонливость не испытываю, просто мне с трудом удаётся выдерживать дни. Это как пытка, где нужно придумать, чем себя занять.
Я недавно сдала последний экзамен, так что скучно не должно было быть. Я пишу, я монтирую, прошлые два дня были насыщеннее, ибо в городе была. Но это почти не помогает. Особенно вчера.
Случилось очень больное для меня по поводу одного человека, отчего я при семье рыдала, плохо спала и вздрагивала от обрывков снов про него. Сегодня тоже снились, чёрт побери. Не могу понять себя, я лишь хочу найти умиротворение, правда. Но, стоит только почти приблизиться к нему вплотную, ужасные вещи грубым пинком отбрасывают меня назад. Снова и снова.
Я так обожаю словосочетание "черничные сны", а также Альпен гольд и чай с черникой, но это не потому, что я когда-то пробовала настоящую ягоду. Причина вновь кроется в нём частично. И в чувстве уюта, волшебства, тёмной ночи и магии. Отныне "черничные" причиняют немного боли, давя болезненно на сердце. Но я не буду выбрасывать всё это из головы. Может, некоторые и способны легко отпустить привязанности и с лёгкостью переключаться, даже не думая о ненужном прошлом. Я же представляю собой архив. Но мне нравится. Это делает меня живой - боль.

Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Ощущения, Горько, Черничные сны
воскресенье, 1 июля 2018 г.
17 Астрид Флёрская 05:11:59
­­
А на улице наконец-то, чёрт побери, ухудшилась погода. Я так ненавижу солнце, приятное для других тёплое жизнерадостное свечение. Именно из-за него вечера жду с нетерпением, чувствуя себя при сумерках спокойнее, таинственнее. Весь этот мрак кроет в себе столько всего, и тебе остаётся полагаться на свою фантазию, которая у меня развита неплохо. Солнце убивает мою тягу ко всему, оно утомляет и раздражает.
И вот, спустя пару недовольных отголосоков грома, я слышу барабанную дробь дождя об окно. Постепенно напор воды усиливается, стремясь полить как можно больше, тем самым компенсировать прошлые две недели скучной жары. Я никогда не буду счастлива, если буду когда-то жить в жарких странах, где тебе хотя бы капельку не холодно, где нужно носить открытую обувь и наоборот как можно меньше одежды, где против воли ты в любом случае загоришь и превратишься из болезненно бледной девочки, которую всё чаще принимают за больную (зато зачёт без вопросов поставили по предмету, где я часто не ходила), в шоколадную южную девицу. Хотя в тропических странах и влажность иная, там жара переносится легче, но дело даже не в этом. Холод отрезвляет, бодрит и помогает понять, что ты до сих пор жив, как не крути.
Я подсела на просмотр летсплеев от Куплинова по играм, где многие принятые тобой решения зависят от тебя. Ранее уже насмотрелась от него же различных хорроров. Однако идея Detroit, точнее навязывание и пропаганда "живости" андроидов мне смешна. Мне же нисколько не жаль андроидов, потому что они - машины, чёрт побери. Живых людей, в отличие от них, нельзя внезапно взламывать или переключать программу раба на "ты свободен, ты живой, борись!!!!" Игроки из-за особенностей поступков большинства людей неосознанно будут считать своих же тварями, появляется взаимное желание свободы для машин. Да, в плане продуктивности роботы лучше, не спорю. Но я говорю вообще о концепции того, чтобы принять их за новый вид живого (!). Они пародия на человека, совершенные лишь в действиях с трудом, силой, умом, вычислениями - короче, компьютер на ногах, вот я о чем. Они действительно превосходят людей в перечисленных выше сферах, и только. Если брать именно физическую сторону, природную, то живое хотя бы не бессмертно (хоть можно андроидов убить, но без чужого вмешательства они вечны), уязвимо. А, кстати, не понимаю, чем всем так нравится Коннор, эх. Вот я вообще симпатизирую из этих машин лишь блондину - союзнику Маркуса. Только забыла имя.
И... Живое создано, в первую очередь, для примитивного продолжения рода (не только о людях, но и о хотя бы о тех же растениях, да хоть микробах речь), они в вечном круговом цикле, в них заложены инстинкты. У андроидов этого нет, и это... Хм, может, они бы были лучшей расой (но расы - живые!), чем мы. Все так противоречиво... Им, с другой стороны, нет нужды тратить время на потребности живых существ. Они могут создавать великие дела стремительнее. Но тогда они бы поработили нас, а я бы не хотела стать собачкой андроида.
Кажется, Куплинов потому и бомбил по поводу восстания андроидов, что скрывал за этим страх, ведь никакой речи о равенстве и быть не может. А если предположить, что живое андроиды уничтожат, я даже не могу найти слов, чтобы описать, что бы было тогда... Люди делают многое только для передачи следующему поколению. Однако андроидам в основном и не нужно передавать это, по сути. Любую задуманную программу уже внесут при создании новых андроидов и т.д.
То есть... У андроидов без живых будет отсутствовать мотив делать что-то новое. Будет застой. И... Боже, это такое пространство для раздумий!

Категории: Мысли, Ощущения, Погодная зависимость, Взбрело, Хорошо или плохо
комментировать 2 комментария
воскресенье, 17 июня 2018 г.
14 Астрид Флёрская 05:13:42
­­ ­­ ­­
Снова пробую перед написанием полноценной главы чуть поупражняться здесь, выдавая то, что первым придёт на ум. Так проще, наверное.
Позавчера снилось, как я вновь отстригла чёлку, причём до середины лба, а затем спустя пару секунд глубоко пожалела и думала с содроганием о долгом процессе отращивания, новых мучений из-за минутной глупости. Вспомнила этот сон в середине дня и облегчённо обрадовалась, что никакой чёлки у меня нет и давно уже не было. Хотя дело далеко не в чёлке. Проблема в моей переменчивости. Я могу слишком резко перехотеть иметь какое-то новое обновление во внешности, но только тогда, когда оно уже совершено, и почти ничего отныне не изменить. Так было с рыжими волосами, дредами, а затем тёмной краской для волос, но та безамиачная и вымывается постепенно. Дело в том, что уже к вечеру после покраски в "какао со льдом" я пролистала инстаграм-подписки и решила совершенно противоположное: хочу быть блондинкой. Просто рукалицо.
Мне не нужен неестественный сожжённый пепельно-белый цвет. Наоборот, я хочу пшеничный, тёплый, будто мой натуральный. Да и в раннем детстве мои волосы были очень светлыми, это позже приобрели оттенок темнее. И я понимаю, что, стоит осуществить очередное навязчивое желание, как оно пропадёт, и останется мысль: "Зачем я это сделала? Какая дура!".Но я планирую покрасить, а затем, когда корни примутся быть заметными, закрасить в приближенный цвек к натуральному. Всего лишь покраска на один раз. Звучит ещё глупее, чем мои предыдущие идеи. Может быть, мой разум убедит меня, и я так и не осмелюсь совершить это. Ну, по крайней мере, в ближайшие пару месяцев точно волосы трогать не стану, дождусь полного смывания краски. Кстати, они в отличном состоянии, а благодаря опыту с дредами даже при жёстком рассчёсывании после сильнейшего ветра на расчёске изредка остаётся максимум один-два волоска. Это просто чудо. Всю жизнь люди вокруг жаловались на мои валявшиеся по всему дому, в их вещах, одежде волосы. Сейчас же на ковре можно найти миллион мелких волосков Симбы. Всё к лучшему.


Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Я хочу, Взбрело
комментировать 3 комментария
четверг, 7 июня 2018 г.
13 Астрид Флёрская 06:19:14
Сижу на контрольной по истории грамматики русского языка и думаю, как же скоротать время, если конец пары лишь через час. Иметь готовые ответы, когда остальная группа едва не грызёт ручки в попытке правильно всё решить, конечно, просто прекрасно. Но ожидание ненавижу, его слишком много было в моей жизни. Если подумать, почти весь год я только и жила, ничего не делая, ждала нужного момента. А потом наконец переосмыслила эту позицию и, как не странно, стала стараться вернуться к старой версии себя - к подростку с бурными событиями в самой голове.
Недавно был день защиты детей, и в Перекрёстке проходила акция: мелким людям дарили шоколадки, неплохие обучающие игрушки и головоломки. Я уже отходила от кассы, когда охранник, до этого странно смотревший на меня и о чем-то споривший с кассиршей, задал мне вопрос: "Извините, а вам больше 14-ти лет?". Я хотела было соврать, что мне 17, пока не услышала конец его слов. Притворяться ребёнком 15-16 лет было привычно, но выдать себя за 13-юю... Я растерялась, а бабушка в тот момент мигом раскрыла шокированному мужчине правду обо мне. Жаль. Было бы хорошо получить бесплатно шоколад, хоть у меня и так минимум 50 плиток. Но это мало всё равно.


Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Ощущения, Забава, Застывшая
комментировать 3 комментария
среда, 30 мая 2018 г.
11 Астрид Флёрская 14:50:06
­­Подселяется новая соседка в комнату. Со стороны она вполне безобидная, но меня напрягает моё вечное неумение поддержать разговор. После месяцев чисто обособленности, а затем погружения в фантазию, я чувствую досаду, когда даже с семьей чувствую частое неловкое молчание просто потому, что не знаю, как реагировать на все их рассказы, фразочки, шутки. Особенно наедине с кем-то из них тяжело. Правда, и в компании больше двух человек не лучше: я просто так же молчу, но уже без угрызений совести, чувствуя себя просто лишней в случае попытки вмешательства в разговор или добавления пары тупых фраз. Всё равно я стала говорить настолько тихо и неуверенно, что меня либо не слышат, либо переспрашивают. Да уж. Честное слово, я стала точной копией себя в период 14-16 лет - замкнутым интровертом, являющимся собой только при писании рассказов или во снах.
В пятницу экзамен по английскому. На нём буду присутствовать только я, так уж вышло. Мне всего-то нужно рассказать наизусть 4 топика, но я ужасно нервничаю прямо сейчас, несмотря на то, что буквально утром досдавала преподавателю похожий долг и без стеснений почти читала с листка. Но, с другой стороны, обычно моё пусть и излишне сильное волнение и нервотрёпка оправдывает себя хорошими результатами.
Купила краску с цветом "какао со льдом". Как только буду готова, покрашусь. От одного названия уже хочется какао, м-м. Обожаю. Нужно попробовать этот напиток в таком виде, как написано на упаковке с краской. Вдруг резко с капучино перешла на него. Благо, есть изобилие в виде как простого порошка от Несквика, так и в капсулах. Пожалуй, иногда я умею тратить деньги не на чепуху, а на действительно крутую вещь.

Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Нацеленность, Вести, Взбрело
комментировать 3 комментария
пятница, 25 мая 2018 г.
9 Астрид Флёрская 11:13:05
­­ ­­Приснилась я в образе модели, бегающей вечно по кастингам. Разбудил плач любимого котяры почти в семь утра, хочу я того или нет. Симба у меня как будильник, любящий в определённые часы недовольно вопить. Хотя навряд ли я могу считать его своим домашним питомцем по всем параметрам. Да, инициатива его завести в честь дня рождения и принадлежала мне, но кот нужен только в качестве тисканья, а по поводу ухода я ни разу не удосуживалась убрать за ним, насыпать корм и т.д. Ах, какая я гадкая. Причём абсолютно со всеми предыдущими животными была та же самая история. Но я не считаю это чем-то плохим. В жизни вообще нет ничего плохого, пока ты сам себе это не внушишь.
Так радостно было не пойти сегодня на учёбу, не вставать, не сидеть в очередном автобусе с маршруткой и не видеть в духоте эти лица в округе. Стала замечать, как люди злостно смотрят на мои худые руки с выступившими от жары венами, а затем переводят взгляд на свои. Или, если это знакомые родителей, так и норовят прокомментировать после случайной встречи за моей спиной, какая у них худая дочь. Как раздражает. Почему бы и мне не сказать им, чего это они такие жирные? Это вечное желание сделать под свой стандарт чужие внешности, игнорируя собственный вид.
Писать-то толком я и не хотела сегодня сюда, но заметила, что это помогает мне словно размяться перед погружением в продолжение создания своего мира с почти живыми персонажами. Но вышло как-то много негатива в записи, постараюсь счесть это за права побомбить в столь редких случаях. В конце концов, сюда я могу хоть написать о том, как позавчера сидела в автобусе с жирным парнем, имеющим последний айфон, но заснувшим, как твёрдо решила, что он не заслуживает иметь это устройство, учитывая даже вечное отсутствие сообщений - у такого неудачника не удивительно -, как планировала уже присвоить вещь себе. А всё потому... Не знаю, почему. Конечно, в итоге я выкинула эту мысль из головы, но впоследствии использовала её для своих задумок.
И наконец-то пришла стипендия. Глупые гроши, крайне несправедливо получать так мало, когда в Питере или Москве имеют втрое больше.

Категории: Черничные сны, Мысли, Хорошо или плохо, Взбрело, Амораль
комментировать 3 комментария
среда, 16 мая 2018 г.
3 Астрид Флёрская 16:55:32
Собиралась написать что-то небольшое и информативное о себе в предисловии здесь, но вдруг осознала отсутствие мыслей.
Мне просто больше нечего о себе сказать, кроме самого неинтересного и предсказуемого - возраста.
Я не знаю, кто я есть.
­­


Категории: Хорошо или плохо, Заперто, Ощущения


Золотая подделка > Хорошо или плохо

читай на форуме:
Продаю
Шк.
4745745745
пройди тесты:
Сумасшедшая жизнь...(1 часть)
...
Хана Акацукам или Юми хорошая девочка...
читай в дневниках:
Но... но... они одели на меня платье D...
Капрал, они меня заукешили совсем...
NO! Я верный универсал :с И на что Вы...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх