Золотая подделка

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Золотая подделка > Ощущения


Тесты c категорией "Ощущения".
Пользователи, сообщества c интересом "Ощущения".

воскресенье, 14 октября 2018 г.
30 Астрид Флёрская 13:08:16
­­Нужно выйти из комнаты, тяжело и душно.
И внутри тяжело. Уже как несколько дней. Когда я успела стать такой зависимой от денег? Точнее, от неисполнения своих "хочу"? Нет ни гроша, но хочу до слёз джинсы, потому что в других 5678 я фоткалась, а в будущей поездке в Баку было бы идеальнее всего приехать во всех новых образах. Не могу, почему так угнетает, а мысли путаются, я не понимаю, что такое. Нет, понимаю. Это ощущение несправедливости.
Одногруппница уже как месяц принимает ухаживания и кучу бабла на тупые бабские вещи, по типу смены цвета волос в салоне, ногтей, при этом имея в другом городе официального парня, так сказать. И, конечно, ему она вешает лапшу на уши, пишет о поздних ночных походах в кино якобы со мной, а не с жаждущим её заполучить корейцем. И ей всегда так везло даже в учебе: ничерта не отчисляют, хотя пусть бы, правда. Два года подряд не ходит, а в ответ чудесные увольнения учителей и осенью сразу автоматы от не знающих подробностей.
Просто дайте мне джинсы, пожалуйста, а ещё новый шнур для зарядки.
Всё не так. Даже за пропуск по английскому преподша отчего-то требует именно с одной меня отработку в качестве почти всей толстой тетради письменного перевода биг текста и множества заданий. Спустя неделю я наконец сделала и завтра смогу сдать, а всё та же одногруппница беспечно не думает начинать и, разумеется, фортуна тоже будет при ней.
Я утомлена и хочу найти случайно на дороге пару тысяч.
Я не могу. Ничего не даётся мне просто так за одно существование. Неужели во мне проснулась зависть?

Категории: Ощущения, Мысли, Хорошо или плохо, Я хочу, Горько, Глупости
комментировать 3 комментария
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
28 Астрид Флёрская 09:03:27
­­
Хочу танцевать, нелепо кружиться, ведь я не умею и стесняюсь, но забыть, уничтожить одиночество и не тревожиться.
Я подвластна сегодня сентиментализму, словно уезжаю не на несколько дней, а на много лет. Я всегда такая глупая!
Зачем, зачем же мне потребовалось смотреть чужое расписание, чтобы попытаться в один день подстроить всё удачно для меня? Словно незаметный со стороны взгляд поможет и вылечит. Моя интуиция яро твердит о необходимости сделать это, убедиться и чётко узнать, сделать какие-то выводы. Бесполезные...
Ах, всё прошло, но от этой мысли мне так весело и забавно!

Музыка СОНАТА ДЛЯ СКРИПКИ И ФОРТЕПИАНО №2 (1923-27) Морис Равель
Категории: Мысли, Ощущения, Хорошо или плохо, Взбрело, Глупости
комментировать 4 комментария
четверг, 30 августа 2018 г.
27 Астрид Флёрская 10:13:41
ощущаю постоянную тревогу вот уже второй день. и мантра не помогает. я чувствую опасность, чувствую свою беспомощность и одиночество. И я не знаю, не нахожу ответа, чего мне нужно, чтобы успокоиться.
Просто... знать, что ответственность не будет меня никогда настигать. Нужно перечитать ГП. И ни с кем сегодня не общаться, поэтому как можно реже заходить в вк. Да и любому не понравится, как все собеседники только и намекают на свою животность, говоря: "ох, а мне снова снилось пошлое! истосковался я..." ЧЁРТ, А МНЕ-ТО ЧТО? Помастурбируй, мать твою!
Это раздражение... Я ужасно огрызаюсь на всех, закипаю от всего. И началось то после переизбытка новых знакомств. Мне нужен воздух, нужна пауза. Желательно вечная. Было бы самое идеальное для меня: знать, что время застыло навсегда.


Категории: Горько, Ощущения, Мысли, Я хочу
комментировать 1 комментарий
среда, 29 августа 2018 г.
26 Астрид Флёрская 11:06:21
­­Завтра, как и несколько дней назад, снова настанет моя погода, которая позволит усиленнее помнить: всю жизнь в голове у меня странное воспоминание, хотя оно никогда не было в реальности. Я не понимаю, откуда, но... какое же оно важное!
Я, чуть дрожа от холода, вижу идущего в сером городе мальчика, юношу, которого я словно знаю с рождения. Он закрытый и хмурый, но при этом мне невыносимо уютно, волнующе в его компании. И он, и я знаем, как долго мы ждали этой встречи. Мы не разговариваем, а идём вперёд под дождём, который ни разу не попадает на нас. Мы связаны, и мы наконец вместе.
И всегда, когда я спрашиваю себя, пытаюсь понять, когда же я увижу его в жизни, чей-то голос уверенно и вкрадчиво молвит: "Скоро. Очень скоро." Я не понимаю, как наиболее точно, верно передать словами то состояние... Он будто мой дальний родственник, самый близкий и дорогой при этом. Какое-то дежавю.
Я уже виделась с ним, я почему-то уверена. Просто память моя давно забыла это, но временами, когда погода и атмосфера похожа так на то воспоминание, оно возрождается во мне.

Категории: Мысли, Ощущения, Погодная зависимость, Застывшая
понедельник, 30 июля 2018 г.
22 Астрид Флёрская 16:08:39
­­ Вчера я испытала идентичные мысли и чувства по отношению к этому поганому универу, этой общаге, всему этому месту. Сейчас я нахожусь в своей среде, основная часть которой - выдуманное, мечтания, чужие истории, отвлекание от реальности и намеренная эйфория, ведь мне правда так хорошо в этом постоянном круге, состоящем из творчества и т.д. Но это не помогает, когда кто-то резко напоминает: "Ой, ещё месяцок, и ты опять на учёбу!!)))) Круто, да?))0000"
И всё. Я чуть не зарыдала вчера, потому что весь мой купол вокруг меня, скрывающий чудесный мирок, разбился. И я снова оказалась лицом к лицу с одиночеством. Мне стало так страшно, так обидно, так несправедливо. Я не вижу себя после универа никем, кем должна быть по меркам общества.
Мне ничего не нужно, потому что ничерта я не добьюсь. Не того, чего хочу САМА.
­­"А у тебя и девчонка скоро вон работать пойдёт!!))" - говорят маме. И я снова хочу спрятаться в угол.
Я не хочу, не могу больше притворяться, словно меня устраивает эта грёбаная ублюдская жизнь, словно я тащусь от универа или от перспективы тратить своё время на новую тупую деятельность.
Если честно, я бы согласилась на обеспечение папика, лишь бы от меня все отстали и позволили только писать, путешествовать и... принимали. Не осуждали, не критиковали. Моё питание, фигура, интровертность, нежелание и презрение к мужчинам, по крайней мере, в нашей стране (ибо они реально такие приземлённые, либо скучные во внешнем плане, что меня тошнит от них), отказ рожать, раздражение при тупых сплетнях родителей или их: "ой, смотри, какая жирная идёт!!!! Ой, а эта что за ересь напялила на себя, убожество!!!" - всё им не нравится. Хотя нынче они привыкли и немного смирились с первыми двумя пунктами, но это...
Чёрт, я не знаю. Не знаю, чего я хочу. Я по-прежнему жду, как дура, что меня кто-то спасёт. Хотя уже поняла, что спасать-то должна сама. И если из того зимне-весеннего периода я действительно вылезла самостоятельно, но то было больше в пищевом плане, а сейчас... Сейчас я просто не могу найти вообще смысл ни в чём.
Мне, сука, реально одиноко и больно.
И этого не изменить, ибо асексуалы не нужны никому
Может, всё это от скуки))))))))))))))­ Ага. Конечно. Нет.

Однако, высказав это, более не хочу вспоминать об этом, словно и нет подобных мыслей в моей голове. Я перелила их в Омут памяти. Очень подходящее сравнение.

Категории: Ощущения, Горько, Амораль, Я хочу, Омут памяти, Мысли
комментировать 3 комментария
среда, 25 июля 2018 г.
21 Астрид Флёрская 13:53:30
­­Я закончила свой рассказ "Начинка". Это так... грустно. И в то же время правильно. Я ужасно благодарна ему и героям за то, что именно они, стимул продумывать дальнейший сюжет и детали, просто осознание процесса писания спасли меня. Меня бы здесь давно не было, если бы не желание оставить после себя значимое, отголоски внутреннего мира.
Спасибо, Фревин.
Хотя, наверное, я должна благодарить непосредственно саму себя, свою силу и упорство, приведшим к успеху при попытке собрать остатки сил на жизнь. И отныне я уверена, я хочу продолжать и дальше пытаться и пытаться, потому что я жива только в Прекрасном: как в его создании, так и при созерцании.
А из лично для меня неинтересной обыденной жизни тоже произошло кое-что волшебное: Том снова со мной, присмотрела чудесную дорогую, но всё равно чудесную(!) шкатулку и немного нашла умиротворения в любимой погоде. Вовсе ненавязчивый дождь, привкус прохладной свежести, пустынные улицы с яркой зеленью на фоне серого неба и тёплые беседы с мамой. Как же сильно я люблю свою семью, чёрт побери. Им мне тоже стоит быть благодарной за саму себя.
Всё так и должно быть.


Категории: ТМР, Вести, Ощущения, Впечатления, Мысли, Погодная зависимость, Счастливчик
воскресенье, 8 июля 2018 г.
19 Астрид Флёрская 05:53:19
­­Вот отчего в 14 лет я легко писала людям и имела по 4678 друзьяшек. Сейчас же не осмелюсь сделать подобное, слишком боясь стать предметом раздражения.
А ещё я каждый долбаный день смотрю на время, жду, считаю, когда спать смогу снова. И так всегда. Что бы я не делала, я всегда смотрю и мечтаю, чтобы часы шли быстрее. При этом сонливость не испытываю, просто мне с трудом удаётся выдерживать дни. Это как пытка, где нужно придумать, чем себя занять.
Я недавно сдала последний экзамен, так что скучно не должно было быть. Я пишу, я монтирую, прошлые два дня были насыщеннее, ибо в городе была. Но это почти не помогает. Особенно вчера.
Случилось очень больное для меня по поводу одного человека, отчего я при семье рыдала, плохо спала и вздрагивала от обрывков снов про него. Сегодня тоже снились, чёрт побери. Не могу понять себя, я лишь хочу найти умиротворение, правда. Но, стоит только почти приблизиться к нему вплотную, ужасные вещи грубым пинком отбрасывают меня назад. Снова и снова.
Я так обожаю словосочетание "черничные сны", а также Альпен гольд и чай с черникой, но это не потому, что я когда-то пробовала настоящую ягоду. Причина вновь кроется в нём частично. И в чувстве уюта, волшебства, тёмной ночи и магии. Отныне "черничные" причиняют немного боли, давя болезненно на сердце. Но я не буду выбрасывать всё это из головы. Может, некоторые и способны легко отпустить привязанности и с лёгкостью переключаться, даже не думая о ненужном прошлом. Я же представляю собой архив. Но мне нравится. Это делает меня живой - боль.

Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Ощущения, Горько, Черничные сны
понедельник, 2 июля 2018 г.
18 Астрид Флёрская 14:20:30
Три месяца отвлекалась и радовалась из-за погружения в творчество, забыла.
Теперь, случайно наткнувшись, рыдаю из-за такого уже далёкого случая, сталкерю и всё стараюсь выяснить и как ребёнок хочу, чтобы появилось желанное уведомление. Что я за мазохистка! Пожалуйста, успокойся и иди смотреть сериал! А, нет, даже в сериалах нашла скрытые посылы, схожие со мной, и взбрела в голову идея написать от руки письмо, но так и оставить у себя, будто бы это что-то поменяет.
Смешно, глупо и унизительно

Категории: Ощущения, Горько, Взбрело
воскресенье, 1 июля 2018 г.
17 Астрид Флёрская 05:11:59
­­
А на улице наконец-то, чёрт побери, ухудшилась погода. Я так ненавижу солнце, приятное для других тёплое жизнерадостное свечение. Именно из-за него вечера жду с нетерпением, чувствуя себя при сумерках спокойнее, таинственнее. Весь этот мрак кроет в себе столько всего, и тебе остаётся полагаться на свою фантазию, которая у меня развита неплохо. Солнце убивает мою тягу ко всему, оно утомляет и раздражает.
И вот, спустя пару недовольных отголосоков грома, я слышу барабанную дробь дождя об окно. Постепенно напор воды усиливается, стремясь полить как можно больше, тем самым компенсировать прошлые две недели скучной жары. Я никогда не буду счастлива, если буду когда-то жить в жарких странах, где тебе хотя бы капельку не холодно, где нужно носить открытую обувь и наоборот как можно меньше одежды, где против воли ты в любом случае загоришь и превратишься из болезненно бледной девочки, которую всё чаще принимают за больную (зато зачёт без вопросов поставили по предмету, где я часто не ходила), в шоколадную южную девицу. Хотя в тропических странах и влажность иная, там жара переносится легче, но дело даже не в этом. Холод отрезвляет, бодрит и помогает понять, что ты до сих пор жив, как не крути.
Я подсела на просмотр летсплеев от Куплинова по играм, где многие принятые тобой решения зависят от тебя. Ранее уже насмотрелась от него же различных хорроров. Однако идея Detroit, точнее навязывание и пропаганда "живости" андроидов мне смешна. Мне же нисколько не жаль андроидов, потому что они - машины, чёрт побери. Живых людей, в отличие от них, нельзя внезапно взламывать или переключать программу раба на "ты свободен, ты живой, борись!!!!" Игроки из-за особенностей поступков большинства людей неосознанно будут считать своих же тварями, появляется взаимное желание свободы для машин. Да, в плане продуктивности роботы лучше, не спорю. Но я говорю вообще о концепции того, чтобы принять их за новый вид живого (!). Они пародия на человека, совершенные лишь в действиях с трудом, силой, умом, вычислениями - короче, компьютер на ногах, вот я о чем. Они действительно превосходят людей в перечисленных выше сферах, и только. Если брать именно физическую сторону, природную, то живое хотя бы не бессмертно (хоть можно андроидов убить, но без чужого вмешательства они вечны), уязвимо. А, кстати, не понимаю, чем всем так нравится Коннор, эх. Вот я вообще симпатизирую из этих машин лишь блондину - союзнику Маркуса. Только забыла имя.
И... Живое создано, в первую очередь, для примитивного продолжения рода (не только о людях, но и о хотя бы о тех же растениях, да хоть микробах речь), они в вечном круговом цикле, в них заложены инстинкты. У андроидов этого нет, и это... Хм, может, они бы были лучшей расой (но расы - живые!), чем мы. Все так противоречиво... Им, с другой стороны, нет нужды тратить время на потребности живых существ. Они могут создавать великие дела стремительнее. Но тогда они бы поработили нас, а я бы не хотела стать собачкой андроида.
Кажется, Куплинов потому и бомбил по поводу восстания андроидов, что скрывал за этим страх, ведь никакой речи о равенстве и быть не может. А если предположить, что живое андроиды уничтожат, я даже не могу найти слов, чтобы описать, что бы было тогда... Люди делают многое только для передачи следующему поколению. Однако андроидам в основном и не нужно передавать это, по сути. Любую задуманную программу уже внесут при создании новых андроидов и т.д.
То есть... У андроидов без живых будет отсутствовать мотив делать что-то новое. Будет застой. И... Боже, это такое пространство для раздумий!

Категории: Мысли, Ощущения, Погодная зависимость, Взбрело, Хорошо или плохо
комментировать 2 комментария
вторник, 19 июня 2018 г.
16 Астрид Флёрская 18:47:37
Обожаю чувство, когда вдруг тебя прорвало, и ты написала главу за несколько часов, хотя планировала только страничку, а завтра продолжить.

Категории: Мысли, Ощущения, Чудеса, Счастливчик
комментировать 1 комментарий
понедельник, 18 июня 2018 г.
15 Астрид Флёрская 13:25:01
Чёрт, чуть плоховато ещё со вчерашнего вечера. Нос заложен, а в горле точно вот-вот будет болеть.
А на улице жара. Не прельщает мучиться еще и от своего состояния. Но, думаю, я быстро оклемаюсь, учитывая мои особенности.
Стала пересматривать топ-модель по-американски. Затягивает-то, а!

Категории: Вести, Забава, Ощущения
комментировать 1 комментарий
четверг, 7 июня 2018 г.
13 Астрид Флёрская 06:19:14
Сижу на контрольной по истории грамматики русского языка и думаю, как же скоротать время, если конец пары лишь через час. Иметь готовые ответы, когда остальная группа едва не грызёт ручки в попытке правильно всё решить, конечно, просто прекрасно. Но ожидание ненавижу, его слишком много было в моей жизни. Если подумать, почти весь год я только и жила, ничего не делая, ждала нужного момента. А потом наконец переосмыслила эту позицию и, как не странно, стала стараться вернуться к старой версии себя - к подростку с бурными событиями в самой голове.
Недавно был день защиты детей, и в Перекрёстке проходила акция: мелким людям дарили шоколадки, неплохие обучающие игрушки и головоломки. Я уже отходила от кассы, когда охранник, до этого странно смотревший на меня и о чем-то споривший с кассиршей, задал мне вопрос: "Извините, а вам больше 14-ти лет?". Я хотела было соврать, что мне 17, пока не услышала конец его слов. Притворяться ребёнком 15-16 лет было привычно, но выдать себя за 13-юю... Я растерялась, а бабушка в тот момент мигом раскрыла шокированному мужчине правду обо мне. Жаль. Было бы хорошо получить бесплатно шоколад, хоть у меня и так минимум 50 плиток. Но это мало всё равно.


Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Ощущения, Забава, Застывшая
комментировать 3 комментария
среда, 16 мая 2018 г.
3 Астрид Флёрская 16:55:32
Собиралась написать что-то небольшое и информативное о себе в предисловии здесь, но вдруг осознала отсутствие мыслей.
Мне просто больше нечего о себе сказать, кроме самого неинтересного и предсказуемого - возраста.
Я не знаю, кто я есть.
­­


Категории: Хорошо или плохо, Заперто, Ощущения
2 Астрид Флёрская 16:50:04
­­ ­­

Лес такой потрясающий своим мрачным величием. Никакие клещи не страшны, когда ты знаешь, что поднимешь голову к небу и увидишь миллион созвездий из веток и стволов. Когда-нибудь я ещё вернусь туда, как бы то нелепо не звучало, несмотря на расположение моего дома в минуте. Одну-то не отпустят, опасаясь любителей охотиться за нимфетками, например, достопочтенного Слендера, м-м.


Категории: Мысли, Впечатления, Ощущения, Чудеса, Нацеленность


Золотая подделка > Ощущения

читай на форуме:
....
...
`Yaoi?
пройди тесты:
[•Телохранитель•] # 10
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх