Золотая подделка

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Золотая подделка > Мысли


Аватары, опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

Вчера — вторник, 16 октября 2018 г.
31 Астрид Флёрская 04:43:51
­­ ­­

Приснилось, что зуб один из-за несуществующего фактора наполовину вылез, и его корень можно было хорошо видеть и даже пощупать. Да и вообще за сегодня виделось ещё парочка тревожных образов, но я так же и просыпалась часто. Пожалуй, меньше тревожиться, но как это не делать при уже завтрашнем вечернем отъезде во Внуково. Это же поездка, путешествия, отдых от рутины, в конце концов.
Ах, да! Вспомнила так же и отрывок сна, где я пребывала в магазине кукол. Там была абсолютно изумительно-чудесно­-прекрасная Одетт из "Принцесса-лебедь".­ Как я хотела её купить!
Помнится, как-то давно меня спросила Алиса, какая в детстве любимая принцесса приходит мне на ум сразу. Обычно она и характеризует нас ныне. Чёрт, действительно, первой всегда была Одетт - несколько упёртая, настойчивая, ранимая, но всё же жаждущая показать свою независимость от каких-то стереотипов. А всякие Ариэль с феей Элиной были уже всегда на последующий по любви к ним местах.

Категории: Мысли, Взбрело, Забава
воскресенье, 14 октября 2018 г.
30 Астрид Флёрская 13:08:16
­­Нужно выйти из комнаты, тяжело и душно.
И внутри тяжело. Уже как несколько дней. Когда я успела стать такой зависимой от денег? Точнее, от неисполнения своих "хочу"? Нет ни гроша, но хочу до слёз джинсы, потому что в других 5678 я фоткалась, а в будущей поездке в Баку было бы идеальнее всего приехать во всех новых образах. Не могу, почему так угнетает, а мысли путаются, я не понимаю, что такое. Нет, понимаю. Это ощущение несправедливости.
Одногруппница уже как месяц принимает ухаживания и кучу бабла на тупые бабские вещи, по типу смены цвета волос в салоне, ногтей, при этом имея в другом городе официального парня, так сказать. И, конечно, ему она вешает лапшу на уши, пишет о поздних ночных походах в кино якобы со мной, а не с жаждущим её заполучить корейцем. И ей всегда так везло даже в учебе: ничерта не отчисляют, хотя пусть бы, правда. Два года подряд не ходит, а в ответ чудесные увольнения учителей и осенью сразу автоматы от не знающих подробностей.
Просто дайте мне джинсы, пожалуйста, а ещё новый шнур для зарядки.
Всё не так. Даже за пропуск по английскому преподша отчего-то требует именно с одной меня отработку в качестве почти всей толстой тетради письменного перевода биг текста и множества заданий. Спустя неделю я наконец сделала и завтра смогу сдать, а всё та же одногруппница беспечно не думает начинать и, разумеется, фортуна тоже будет при ней.
Я утомлена и хочу найти случайно на дороге пару тысяч.
Я не могу. Ничего не даётся мне просто так за одно существование. Неужели во мне проснулась зависть?

Категории: Ощущения, Мысли, Хорошо или плохо, Я хочу, Горько, Глупости
комментировать 3 комментария
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
28 Астрид Флёрская 09:03:27
­­
Хочу танцевать, нелепо кружиться, ведь я не умею и стесняюсь, но забыть, уничтожить одиночество и не тревожиться.
Я подвластна сегодня сентиментализму, словно уезжаю не на несколько дней, а на много лет. Я всегда такая глупая!
Зачем, зачем же мне потребовалось смотреть чужое расписание, чтобы попытаться в один день подстроить всё удачно для меня? Словно незаметный со стороны взгляд поможет и вылечит. Моя интуиция яро твердит о необходимости сделать это, убедиться и чётко узнать, сделать какие-то выводы. Бесполезные...
Ах, всё прошло, но от этой мысли мне так весело и забавно!

Музыка СОНАТА ДЛЯ СКРИПКИ И ФОРТЕПИАНО №2 (1923-27) Морис Равель
Категории: Мысли, Ощущения, Хорошо или плохо, Взбрело, Глупости
комментировать 4 комментария
четверг, 30 августа 2018 г.
27 Астрид Флёрская 10:13:41
ощущаю постоянную тревогу вот уже второй день. и мантра не помогает. я чувствую опасность, чувствую свою беспомощность и одиночество. И я не знаю, не нахожу ответа, чего мне нужно, чтобы успокоиться.
Просто... знать, что ответственность не будет меня никогда настигать. Нужно перечитать ГП. И ни с кем сегодня не общаться, поэтому как можно реже заходить в вк. Да и любому не понравится, как все собеседники только и намекают на свою животность, говоря: "ох, а мне снова снилось пошлое! истосковался я..." ЧЁРТ, А МНЕ-ТО ЧТО? Помастурбируй, мать твою!
Это раздражение... Я ужасно огрызаюсь на всех, закипаю от всего. И началось то после переизбытка новых знакомств. Мне нужен воздух, нужна пауза. Желательно вечная. Было бы самое идеальное для меня: знать, что время застыло навсегда.


Категории: Горько, Ощущения, Мысли, Я хочу
комментировать 1 комментарий
среда, 29 августа 2018 г.
26 Астрид Флёрская 11:06:21
­­Завтра, как и несколько дней назад, снова настанет моя погода, которая позволит усиленнее помнить: всю жизнь в голове у меня странное воспоминание, хотя оно никогда не было в реальности. Я не понимаю, откуда, но... какое же оно важное!
Я, чуть дрожа от холода, вижу идущего в сером городе мальчика, юношу, которого я словно знаю с рождения. Он закрытый и хмурый, но при этом мне невыносимо уютно, волнующе в его компании. И он, и я знаем, как долго мы ждали этой встречи. Мы не разговариваем, а идём вперёд под дождём, который ни разу не попадает на нас. Мы связаны, и мы наконец вместе.
И всегда, когда я спрашиваю себя, пытаюсь понять, когда же я увижу его в жизни, чей-то голос уверенно и вкрадчиво молвит: "Скоро. Очень скоро." Я не понимаю, как наиболее точно, верно передать словами то состояние... Он будто мой дальний родственник, самый близкий и дорогой при этом. Какое-то дежавю.
Я уже виделась с ним, я почему-то уверена. Просто память моя давно забыла это, но временами, когда погода и атмосфера похожа так на то воспоминание, оно возрождается во мне.

Категории: Мысли, Ощущения, Погодная зависимость, Застывшая
суббота, 18 августа 2018 г.
24 Астрид Флёрская 14:51:23
Не знаю, что написать. Последние новости и переживания уже успела запечатлеть на чём-то более материальном - настоящем дневнике. А этот сайт - такой полумёртвый, временами судорожно вдыхающий кислород, явно не для изливаний души. Пару лет назад я бы так не сказала, ведь у меня было немало близких людей здесь. Как странно, неправильно, обидно, что теперь все они чужие и неинтересные как мне, так и я им.
Отыскала страницу мальчика (точнее, уже взрослого парня), в которого я была не то, чтобы влюблена, а просто симпатизировала около девяти лет назад. Его бабушка близко общалась с моей, но потом связь прервалась из-за недопонимания. Собственно, что хочу сказать: он изменился в худшую сторону. Опухшее, словно после недельной пьянки, лицо, появление залысин (чёрт, ему же всего-то ~23!), дряблый второй подбородок, хотя без явного лишнего веса. Он потерял свою красоту. Из вечно любящего показывать, какой он чудесный московский знаток всего, у меня сложилось впечатление закомплексованного,­ неуверенного в себе человека, живущего лишь в играх. Ну, по крайней мере, сей вывод я сделала, воспользовавшись методом пролистывания и анализирования его страницы, хах.
А вот я тогда вообще стала, в сравнении с ним, просто лебедем. Взросление такое непредсказуемое...

Категории: Мысли, Взбрело, Впечатления
комментировать 3 комментария
понедельник, 30 июля 2018 г.
22 Астрид Флёрская 16:08:39
­­ Вчера я испытала идентичные мысли и чувства по отношению к этому поганому универу, этой общаге, всему этому месту. Сейчас я нахожусь в своей среде, основная часть которой - выдуманное, мечтания, чужие истории, отвлекание от реальности и намеренная эйфория, ведь мне правда так хорошо в этом постоянном круге, состоящем из творчества и т.д. Но это не помогает, когда кто-то резко напоминает: "Ой, ещё месяцок, и ты опять на учёбу!!)))) Круто, да?))0000"
И всё. Я чуть не зарыдала вчера, потому что весь мой купол вокруг меня, скрывающий чудесный мирок, разбился. И я снова оказалась лицом к лицу с одиночеством. Мне стало так страшно, так обидно, так несправедливо. Я не вижу себя после универа никем, кем должна быть по меркам общества.
Мне ничего не нужно, потому что ничерта я не добьюсь. Не того, чего хочу САМА.
­­"А у тебя и девчонка скоро вон работать пойдёт!!))" - говорят маме. И я снова хочу спрятаться в угол.
Я не хочу, не могу больше притворяться, словно меня устраивает эта грёбаная ублюдская жизнь, словно я тащусь от универа или от перспективы тратить своё время на новую тупую деятельность.
Если честно, я бы согласилась на обеспечение папика, лишь бы от меня все отстали и позволили только писать, путешествовать и... принимали. Не осуждали, не критиковали. Моё питание, фигура, интровертность, нежелание и презрение к мужчинам, по крайней мере, в нашей стране (ибо они реально такие приземлённые, либо скучные во внешнем плане, что меня тошнит от них), отказ рожать, раздражение при тупых сплетнях родителей или их: "ой, смотри, какая жирная идёт!!!! Ой, а эта что за ересь напялила на себя, убожество!!!" - всё им не нравится. Хотя нынче они привыкли и немного смирились с первыми двумя пунктами, но это...
Чёрт, я не знаю. Не знаю, чего я хочу. Я по-прежнему жду, как дура, что меня кто-то спасёт. Хотя уже поняла, что спасать-то должна сама. И если из того зимне-весеннего периода я действительно вылезла самостоятельно, но то было больше в пищевом плане, а сейчас... Сейчас я просто не могу найти вообще смысл ни в чём.
Мне, сука, реально одиноко и больно.
И этого не изменить, ибо асексуалы не нужны никому
Может, всё это от скуки))))))))))))))­ Ага. Конечно. Нет.

Однако, высказав это, более не хочу вспоминать об этом, словно и нет подобных мыслей в моей голове. Я перелила их в Омут памяти. Очень подходящее сравнение.

Категории: Ощущения, Горько, Амораль, Я хочу, Омут памяти, Мысли
комментировать 3 комментария
среда, 25 июля 2018 г.
21 Астрид Флёрская 13:53:30
­­Я закончила свой рассказ "Начинка". Это так... грустно. И в то же время правильно. Я ужасно благодарна ему и героям за то, что именно они, стимул продумывать дальнейший сюжет и детали, просто осознание процесса писания спасли меня. Меня бы здесь давно не было, если бы не желание оставить после себя значимое, отголоски внутреннего мира.
Спасибо, Фревин.
Хотя, наверное, я должна благодарить непосредственно саму себя, свою силу и упорство, приведшим к успеху при попытке собрать остатки сил на жизнь. И отныне я уверена, я хочу продолжать и дальше пытаться и пытаться, потому что я жива только в Прекрасном: как в его создании, так и при созерцании.
А из лично для меня неинтересной обыденной жизни тоже произошло кое-что волшебное: Том снова со мной, присмотрела чудесную дорогую, но всё равно чудесную(!) шкатулку и немного нашла умиротворения в любимой погоде. Вовсе ненавязчивый дождь, привкус прохладной свежести, пустынные улицы с яркой зеленью на фоне серого неба и тёплые беседы с мамой. Как же сильно я люблю свою семью, чёрт побери. Им мне тоже стоит быть благодарной за саму себя.
Всё так и должно быть.


Категории: ТМР, Вести, Ощущения, Впечатления, Мысли, Погодная зависимость, Счастливчик
воскресенье, 8 июля 2018 г.
19 Астрид Флёрская 05:53:19
­­Вот отчего в 14 лет я легко писала людям и имела по 4678 друзьяшек. Сейчас же не осмелюсь сделать подобное, слишком боясь стать предметом раздражения.
А ещё я каждый долбаный день смотрю на время, жду, считаю, когда спать смогу снова. И так всегда. Что бы я не делала, я всегда смотрю и мечтаю, чтобы часы шли быстрее. При этом сонливость не испытываю, просто мне с трудом удаётся выдерживать дни. Это как пытка, где нужно придумать, чем себя занять.
Я недавно сдала последний экзамен, так что скучно не должно было быть. Я пишу, я монтирую, прошлые два дня были насыщеннее, ибо в городе была. Но это почти не помогает. Особенно вчера.
Случилось очень больное для меня по поводу одного человека, отчего я при семье рыдала, плохо спала и вздрагивала от обрывков снов про него. Сегодня тоже снились, чёрт побери. Не могу понять себя, я лишь хочу найти умиротворение, правда. Но, стоит только почти приблизиться к нему вплотную, ужасные вещи грубым пинком отбрасывают меня назад. Снова и снова.
Я так обожаю словосочетание "черничные сны", а также Альпен гольд и чай с черникой, но это не потому, что я когда-то пробовала настоящую ягоду. Причина вновь кроется в нём частично. И в чувстве уюта, волшебства, тёмной ночи и магии. Отныне "черничные" причиняют немного боли, давя болезненно на сердце. Но я не буду выбрасывать всё это из головы. Может, некоторые и способны легко отпустить привязанности и с лёгкостью переключаться, даже не думая о ненужном прошлом. Я же представляю собой архив. Но мне нравится. Это делает меня живой - боль.

Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Ощущения, Горько, Черничные сны
воскресенье, 1 июля 2018 г.
17 Астрид Флёрская 05:11:59
­­
А на улице наконец-то, чёрт побери, ухудшилась погода. Я так ненавижу солнце, приятное для других тёплое жизнерадостное свечение. Именно из-за него вечера жду с нетерпением, чувствуя себя при сумерках спокойнее, таинственнее. Весь этот мрак кроет в себе столько всего, и тебе остаётся полагаться на свою фантазию, которая у меня развита неплохо. Солнце убивает мою тягу ко всему, оно утомляет и раздражает.
И вот, спустя пару недовольных отголосоков грома, я слышу барабанную дробь дождя об окно. Постепенно напор воды усиливается, стремясь полить как можно больше, тем самым компенсировать прошлые две недели скучной жары. Я никогда не буду счастлива, если буду когда-то жить в жарких странах, где тебе хотя бы капельку не холодно, где нужно носить открытую обувь и наоборот как можно меньше одежды, где против воли ты в любом случае загоришь и превратишься из болезненно бледной девочки, которую всё чаще принимают за больную (зато зачёт без вопросов поставили по предмету, где я часто не ходила), в шоколадную южную девицу. Хотя в тропических странах и влажность иная, там жара переносится легче, но дело даже не в этом. Холод отрезвляет, бодрит и помогает понять, что ты до сих пор жив, как не крути.
Я подсела на просмотр летсплеев от Куплинова по играм, где многие принятые тобой решения зависят от тебя. Ранее уже насмотрелась от него же различных хорроров. Однако идея Detroit, точнее навязывание и пропаганда "живости" андроидов мне смешна. Мне же нисколько не жаль андроидов, потому что они - машины, чёрт побери. Живых людей, в отличие от них, нельзя внезапно взламывать или переключать программу раба на "ты свободен, ты живой, борись!!!!" Игроки из-за особенностей поступков большинства людей неосознанно будут считать своих же тварями, появляется взаимное желание свободы для машин. Да, в плане продуктивности роботы лучше, не спорю. Но я говорю вообще о концепции того, чтобы принять их за новый вид живого (!). Они пародия на человека, совершенные лишь в действиях с трудом, силой, умом, вычислениями - короче, компьютер на ногах, вот я о чем. Они действительно превосходят людей в перечисленных выше сферах, и только. Если брать именно физическую сторону, природную, то живое хотя бы не бессмертно (хоть можно андроидов убить, но без чужого вмешательства они вечны), уязвимо. А, кстати, не понимаю, чем всем так нравится Коннор, эх. Вот я вообще симпатизирую из этих машин лишь блондину - союзнику Маркуса. Только забыла имя.
И... Живое создано, в первую очередь, для примитивного продолжения рода (не только о людях, но и о хотя бы о тех же растениях, да хоть микробах речь), они в вечном круговом цикле, в них заложены инстинкты. У андроидов этого нет, и это... Хм, может, они бы были лучшей расой (но расы - живые!), чем мы. Все так противоречиво... Им, с другой стороны, нет нужды тратить время на потребности живых существ. Они могут создавать великие дела стремительнее. Но тогда они бы поработили нас, а я бы не хотела стать собачкой андроида.
Кажется, Куплинов потому и бомбил по поводу восстания андроидов, что скрывал за этим страх, ведь никакой речи о равенстве и быть не может. А если предположить, что живое андроиды уничтожат, я даже не могу найти слов, чтобы описать, что бы было тогда... Люди делают многое только для передачи следующему поколению. Однако андроидам в основном и не нужно передавать это, по сути. Любую задуманную программу уже внесут при создании новых андроидов и т.д.
То есть... У андроидов без живых будет отсутствовать мотив делать что-то новое. Будет застой. И... Боже, это такое пространство для раздумий!

Категории: Мысли, Ощущения, Погодная зависимость, Взбрело, Хорошо или плохо
комментировать 2 комментария
вторник, 19 июня 2018 г.
16 Астрид Флёрская 18:47:37
Обожаю чувство, когда вдруг тебя прорвало, и ты написала главу за несколько часов, хотя планировала только страничку, а завтра продолжить.

Категории: Мысли, Ощущения, Чудеса, Счастливчик
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 17 июня 2018 г.
14 Астрид Флёрская 05:13:42
­­ ­­ ­­
Снова пробую перед написанием полноценной главы чуть поупражняться здесь, выдавая то, что первым придёт на ум. Так проще, наверное.
Позавчера снилось, как я вновь отстригла чёлку, причём до середины лба, а затем спустя пару секунд глубоко пожалела и думала с содроганием о долгом процессе отращивания, новых мучений из-за минутной глупости. Вспомнила этот сон в середине дня и облегчённо обрадовалась, что никакой чёлки у меня нет и давно уже не было. Хотя дело далеко не в чёлке. Проблема в моей переменчивости. Я могу слишком резко перехотеть иметь какое-то новое обновление во внешности, но только тогда, когда оно уже совершено, и почти ничего отныне не изменить. Так было с рыжими волосами, дредами, а затем тёмной краской для волос, но та безамиачная и вымывается постепенно. Дело в том, что уже к вечеру после покраски в "какао со льдом" я пролистала инстаграм-подписки и решила совершенно противоположное: хочу быть блондинкой. Просто рукалицо.
Мне не нужен неестественный сожжённый пепельно-белый цвет. Наоборот, я хочу пшеничный, тёплый, будто мой натуральный. Да и в раннем детстве мои волосы были очень светлыми, это позже приобрели оттенок темнее. И я понимаю, что, стоит осуществить очередное навязчивое желание, как оно пропадёт, и останется мысль: "Зачем я это сделала? Какая дура!".Но я планирую покрасить, а затем, когда корни примутся быть заметными, закрасить в приближенный цвек к натуральному. Всего лишь покраска на один раз. Звучит ещё глупее, чем мои предыдущие идеи. Может быть, мой разум убедит меня, и я так и не осмелюсь совершить это. Ну, по крайней мере, в ближайшие пару месяцев точно волосы трогать не стану, дождусь полного смывания краски. Кстати, они в отличном состоянии, а благодаря опыту с дредами даже при жёстком рассчёсывании после сильнейшего ветра на расчёске изредка остаётся максимум один-два волоска. Это просто чудо. Всю жизнь люди вокруг жаловались на мои валявшиеся по всему дому, в их вещах, одежде волосы. Сейчас же на ковре можно найти миллион мелких волосков Симбы. Всё к лучшему.


Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Я хочу, Взбрело
комментировать 3 комментария
четверг, 7 июня 2018 г.
13 Астрид Флёрская 06:19:14
Сижу на контрольной по истории грамматики русского языка и думаю, как же скоротать время, если конец пары лишь через час. Иметь готовые ответы, когда остальная группа едва не грызёт ручки в попытке правильно всё решить, конечно, просто прекрасно. Но ожидание ненавижу, его слишком много было в моей жизни. Если подумать, почти весь год я только и жила, ничего не делая, ждала нужного момента. А потом наконец переосмыслила эту позицию и, как не странно, стала стараться вернуться к старой версии себя - к подростку с бурными событиями в самой голове.
Недавно был день защиты детей, и в Перекрёстке проходила акция: мелким людям дарили шоколадки, неплохие обучающие игрушки и головоломки. Я уже отходила от кассы, когда охранник, до этого странно смотревший на меня и о чем-то споривший с кассиршей, задал мне вопрос: "Извините, а вам больше 14-ти лет?". Я хотела было соврать, что мне 17, пока не услышала конец его слов. Притворяться ребёнком 15-16 лет было привычно, но выдать себя за 13-юю... Я растерялась, а бабушка в тот момент мигом раскрыла шокированному мужчине правду обо мне. Жаль. Было бы хорошо получить бесплатно шоколад, хоть у меня и так минимум 50 плиток. Но это мало всё равно.


Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Ощущения, Забава, Застывшая
комментировать 3 комментария
пятница, 1 июня 2018 г.
12 Астрид Флёрская 07:13:08
Сдала экзамен по английскому, и теперь на следующей неделе практически все дни проведу дома. Пишу это и сижу в университете, хотя хотела давно встретиться с бабушкой и покинуть этот город. Но надеюсь, на следующей паре нам поставят зачёт заранее так же, как и вчера по двум предметам.
А ещё всегда не стоит накручивать себя заранее. Конечно, все равно продолжу это делать, но лишний раз убедилась, что та же соседка оказалась очень хорошей, несмотря на моё напряжение почти до вечера. С наступлением темноты мы разговорились, и я объяснила ей свои некоторые особенности, которые, как сама она призналась, поначалу вызвали недоумение. А нынче она сама спрашивает, желая узнать больше, и ничего не имеет против моих взглядов. Мы с ней обе 36, это забавно. Только я выше её на 10 сантиметров.

Категории: Мысли, Впечатления, Вести
комментировать 9 комментариев
среда, 30 мая 2018 г.
11 Астрид Флёрская 14:50:06
­­Подселяется новая соседка в комнату. Со стороны она вполне безобидная, но меня напрягает моё вечное неумение поддержать разговор. После месяцев чисто обособленности, а затем погружения в фантазию, я чувствую досаду, когда даже с семьей чувствую частое неловкое молчание просто потому, что не знаю, как реагировать на все их рассказы, фразочки, шутки. Особенно наедине с кем-то из них тяжело. Правда, и в компании больше двух человек не лучше: я просто так же молчу, но уже без угрызений совести, чувствуя себя просто лишней в случае попытки вмешательства в разговор или добавления пары тупых фраз. Всё равно я стала говорить настолько тихо и неуверенно, что меня либо не слышат, либо переспрашивают. Да уж. Честное слово, я стала точной копией себя в период 14-16 лет - замкнутым интровертом, являющимся собой только при писании рассказов или во снах.
В пятницу экзамен по английскому. На нём буду присутствовать только я, так уж вышло. Мне всего-то нужно рассказать наизусть 4 топика, но я ужасно нервничаю прямо сейчас, несмотря на то, что буквально утром досдавала преподавателю похожий долг и без стеснений почти читала с листка. Но, с другой стороны, обычно моё пусть и излишне сильное волнение и нервотрёпка оправдывает себя хорошими результатами.
Купила краску с цветом "какао со льдом". Как только буду готова, покрашусь. От одного названия уже хочется какао, м-м. Обожаю. Нужно попробовать этот напиток в таком виде, как написано на упаковке с краской. Вдруг резко с капучино перешла на него. Благо, есть изобилие в виде как простого порошка от Несквика, так и в капсулах. Пожалуй, иногда я умею тратить деньги не на чепуху, а на действительно крутую вещь.

Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Нацеленность, Вести, Взбрело
комментировать 3 комментария
воскресенье, 27 мая 2018 г.
10 Астрид Флёрская 15:06:54
Я мыслю уже рационально и здраво. И поэтому мне не нужно спешить. Просто живи и слушай себя.

Категории: Мысли, Взбрело, Нацеленность, Чудеса
комментировать 1 комментарий
пятница, 25 мая 2018 г.
9 Астрид Флёрская 11:13:05
­­ ­­Приснилась я в образе модели, бегающей вечно по кастингам. Разбудил плач любимого котяры почти в семь утра, хочу я того или нет. Симба у меня как будильник, любящий в определённые часы недовольно вопить. Хотя навряд ли я могу считать его своим домашним питомцем по всем параметрам. Да, инициатива его завести в честь дня рождения и принадлежала мне, но кот нужен только в качестве тисканья, а по поводу ухода я ни разу не удосуживалась убрать за ним, насыпать корм и т.д. Ах, какая я гадкая. Причём абсолютно со всеми предыдущими животными была та же самая история. Но я не считаю это чем-то плохим. В жизни вообще нет ничего плохого, пока ты сам себе это не внушишь.
Так радостно было не пойти сегодня на учёбу, не вставать, не сидеть в очередном автобусе с маршруткой и не видеть в духоте эти лица в округе. Стала замечать, как люди злостно смотрят на мои худые руки с выступившими от жары венами, а затем переводят взгляд на свои. Или, если это знакомые родителей, так и норовят прокомментировать после случайной встречи за моей спиной, какая у них худая дочь. Как раздражает. Почему бы и мне не сказать им, чего это они такие жирные? Это вечное желание сделать под свой стандарт чужие внешности, игнорируя собственный вид.
Писать-то толком я и не хотела сегодня сюда, но заметила, что это помогает мне словно размяться перед погружением в продолжение создания своего мира с почти живыми персонажами. Но вышло как-то много негатива в записи, постараюсь счесть это за права побомбить в столь редких случаях. В конце концов, сюда я могу хоть написать о том, как позавчера сидела в автобусе с жирным парнем, имеющим последний айфон, но заснувшим, как твёрдо решила, что он не заслуживает иметь это устройство, учитывая даже вечное отсутствие сообщений - у такого неудачника не удивительно -, как планировала уже присвоить вещь себе. А всё потому... Не знаю, почему. Конечно, в итоге я выкинула эту мысль из головы, но впоследствии использовала её для своих задумок.
И наконец-то пришла стипендия. Глупые гроши, крайне несправедливо получать так мало, когда в Питере или Москве имеют втрое больше.

Категории: Черничные сны, Мысли, Хорошо или плохо, Взбрело, Амораль
комментировать 3 комментария
вторник, 22 мая 2018 г.
6 Астрид Флёрская 15:52:33
Какой же бесполезный день. Утром была полна энергии для написания главы, и всё действительно шло по плану: уже пошло дальше одной страницы, как отвлеклась на внешние факторы, затем ощутила на себе вялость семьи, а также один вид в окно, где всё будто и говорит своей мрачностью о бессмысленности бытия. В итоге внезапно испортилось настроение, пропало вдохновение, и я пролежала не хуже Обломова на диване вплоть почти до этих минут. Благо, под конец меня попросту выбесило собственное безделье и эта ленивая атмосфера. С большим трудом нашла в себе мотивацию подняться, но чуть легче стало после элементарных приседаний да отжиманий: так сильно ощутила каждую клеточку своего тела, которое я спасла от дальнейшей деградации.
Если честно, дикое желание лечь как можно раньше и очнуться уже в завтрашнем дне, да и вставать в шесть утра как раз. Однако всё равно семь часов вечера - слишком рано даже для человека с плохим настроением.
Я даже не думала, точнее, забыла, как каждая погода уникальна. Ведь ещё позавчера шёл с утра до вечера дождь, а вдалеке доносились раскаты грома, и я испытывала прилив счастья, строча главу, читая что-то интересное, черпала любую новую информацию о вдохновляющих вещах. А что сегодня? Полная противоположность, хотя факторы схожи, за исключением дождя. Может, его отсутствие и есть причина.

­­ ­­


Категории: Мысли, Застывшая, Погодная зависимость
комментировать 3 комментария
воскресенье, 20 мая 2018 г.
5 Астрид Флёрская 06:37:37
­­Составила список множества фильмов, которые желала посмотреть, либо кто-то советовал, но что-то обстоятельства не позволяли сделать мне этого.
Вчера я долго размышляла о творчестве, непосредственно о том, нужно ли мне закончить один фанфик. Но я давно терпеть не могу его, чёрт. Я много раз пыталась пересилить себя, собраться с мыслями, однако голова попросту не может даже сымпровизировать дальнейший сюжет. Ничего не выходит до сих пор, и я... Я решила и не возвращаться к нему. Забавно, что эпилог я настрочила уж давным-давно. Зачем лишние муки? Это всего лишь жалкая пародия на собственное творчество - все эти фанфики. Из-за этого тяжёлого камня на плечах, из-за чувства долга дописать работу, ведь я никогда не оставляю что-то незавершённым, я просто не могла уделить время чему-то более значимому, например собственным рассказам, точнее, одному, который как никогда я почти могу пересказать почти по деталям наперёд, который я ХОЧУ закончить. Потому что он мой. В будущем я не хочу думать о своих успехах лишь в виде идитских удовлетворений фантазий маленьких девочек. Разве это и есть мой смысл? Нет, не после того, как я столько раз плакала от осознания, что так хочу создавать новое, так полна вдохновения, но... Но не могла. Винила себя в том, что я изжила себя. А может, сейчас я наоборот попросту переродилась, и это долгий трудный год с редкими главами глупых фанфиков и есть переход в новый этап?
Конечно, сами фанфики чужих людей я до сих пор изредка читаю, но уже не с таким фанатичным восторгом. Как бы не хотелось этого признавать, но в этом плане я переросла себя.
Ещё вчера мне было бы трудно буквально за несколько минут напечатать строки выше вследствие длинных когтей ногтей, точно у Беллатрикс Лейстрейндж, а ныне так легко и безудержно нажимаю на каждую клавишу, будто боюсь забыть сказать всё самое нужное, будто не могу поверить в сам факт моего печатания, хах. И это, судя по всему, знак. Как раз ничто не будет препятствовать более делать то, что я хочу, а не что требуют читатели.
А на улице погода пасмурная, тихая и хмурая. Мне так нравится не видеть солнечного света. Стала замечать у себя светобоязнь. Даже от включённого ночника вдалеке, пытаясь уснуть, во мне всё чаще просыпается какая-то вспышка ненависти с агрессией. Да уж.

Категории: Мысли, Я хочу, Взбрело, Вести
среда, 16 мая 2018 г.
2 Астрид Флёрская 16:50:04
­­ ­­

Лес такой потрясающий своим мрачным величием. Никакие клещи не страшны, когда ты знаешь, что поднимешь голову к небу и увидишь миллион созвездий из веток и стволов. Когда-нибудь я ещё вернусь туда, как бы то нелепо не звучало, несмотря на расположение моего дома в минуте. Одну-то не отпустят, опасаясь любителей охотиться за нимфетками, например, достопочтенного Слендера, м-м.


Категории: Мысли, Впечатления, Ощущения, Чудеса, Нацеленность
вторник, 15 мая 2018 г.
1 Астрид Флёрская 14:16:22
­­


Купила новый оттеночный бальзам, но уже от Estel. Не понимаю, почему у многих в отзывах цвет различных тоник держался недели две, а у меня всё смылось после одного мытья, словно и не была тёмная, словно вечно пепельно-тёмно-руса­я. Но зато я поняла, какой именно цвет мне нужен, чтобы нравиться себе целиком и полностью. Если не чёрный, то... почти чёрный. Возможно, позже и вовсе покрашусь нормальной краской, но а пока даю себе время обдумать, переосмыслить. Я очень переменчивая, я не могу быть одной вечно в плане внешности точно. Это подтверждает мой опыт с хной, ярое желание, чтобы рыжий цвет полностью смылся уж наконец, и также недавние дреды, которые ныне расплетены и просто покоятся где-то в укромном месте дома. Хорошо, конечно, когда волосы даже на 10-ый день выглядят чистыми, не пользоваться резинкой, не иметь потребность в создании объёмных причёсок из-за ненадобности, ловить сотню взглядов прохожих и слушать осуждения старых дряблых тел, сидевших прямо напротив тебя в автобусе, но... Это не моё. Я всё ещё в поисках.
В партнёрской программе Ютуба оставалось 73 доллара, которые я попыталась перечислить себе хитрым путём, удалив аккаунт. Пообещали прислать, и я уже в предвкушении покупки тех самых, точно МОИХ духов, которые обладают ядовито-тяжёлым сладковатым ароматом, а не типичным приторным бабским цветочным с привкусом химозы. Только бы так и случилось. Локи, сделай меня везунчиком в этом плане, пожалуйста.
Кстати, побывала недавно на Мстителях. Эх... Всё начало фильма любовалась профилем Бога коварства, радуясь, что здесь его персонаж не выглядит столь нелепо и комично, как в третьей части Тора (собственно, абсолютно все играющие там так выглядят, ибо фильм шлак, по сравнению с предыдущими частями, я считаю). На его смерти не пускала слезу, ибо была морально готова. И к тому же не ощущаю чувства потери, потому что я вновь переехала в свой мир. Звучит странно.
А завтра устрою себе выходной!
И, пожалуйста, если кто знает, из какого аниме у меня аватарка, скажите хд

Категории: Впечатления, Мысли
комментировать 14 комментариев
воскресенье, 13 мая 2018 г.
16.03.2016 Астрид Флёрская 07:16:41
­­У меня непреодолимая тяга к Прекрасному. Я... Я ненавижу себя, если бездействую, если не мучаюсь от трудностей перед написанием, если не скриплю зубами утром от головной боли из-за бессонных ночей, если могу лишь мысленно прокручивать то, что пока не материально.
Когда же наконец мне удаётся воплотить в жизнь свои мечты и грёзы, я не успокаиваюсь надолго: наоборот, желание творить только усиливается, перерастая в нечто за гранью понимания обычных людей, этому имя безумие с помесью низкой самооценки и неумением видеть предел.
Наверное, так и сходят с ума все творческие люди. И, знаешь, в этом нет ничего плохого. Это лишь приближает тебя к совершенству в овладении своими навыками.

Категории: Из пыльного сундука, Мысли


Золотая подделка > Мысли

читай на форуме:
пройди тесты:
...
Ты Лёд, а Я Огонь. Но Мы Подходим друг...
Темная сестричка
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх