Золотая подделка

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Золотая подделкаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


... Мисс Франк 

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­
"Не бывает, — сказал он однажды,
— благородной жизни без знания о бесах и демонах
и без постоянной борьбы с ними".


Профессор Франк, кандидат наук по философии ака упоротости,
лауреат монтажа и писательства, а по совместительству
прислужница Тёмного Лорда и Потерянная девочка.

вне реальности

­­

https://ficbook.net­/authors/377555
https://vk.com/evaf­rank


2010-2019
понедельник, 14 января 2019 г.
37 Мисс Франк 16:07:27

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Подавленно.
Мне некому написать и поговорить, и я так злюсь, когда кто-то думает, что я шучу об отсутствии друзей. Но вот дневник и создан для помойных мыслей, верно?
Я пытаюсь, а любая мелочь может опрокинуть меня на много ступеней назад, в страхи и неопределённость, безысходность, панику.
Я не могу. А должна на ходу создавать силы и вдохновение для продолжения, и это кое-как выходит. Ведь не позволяю прекратить своё существование.
Вот и конец жалобного монолога. Пойду закрою глаза.

Категории: Горько
комментировать 3 комментария
суббота, 12 января 2019 г.
36 Мисс Франк 06:40:36

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Новый год вновь доказал мне возможность создать не повторное, не цикличное. Глупо, но у меня до сих пор внутренний страх, что каждый период, сезон, месяц неизбежно будут повторяться, будто по сценарию. Конечно, если верить усердно, так оно и случится на основании самовнушения. Я бы давно уже вновь погрязла в ненавистных муках и спонтанных глупостях.
Я не верую, хотя, отрёкшись от примитивных религий, на протяжении четырех лет обращалась к своему собственному немного выдуманному Богу, который является воплощением всего гадкого и аморального для обычных людей. Только к нему я искренне взывала и просила помочь исполнить или направить на исполнение моих эгоистичных, самовлюблённых желаний. Чаще всего, это работало. А в некоторых случаях я наоборот теряла и вовсе любую, казалось бы, надежду на нужное, чтобы затем долгое время возвращать всё обратно и как никогда переосмыслить своё отношение и подход к ценностям.
На днях я поняла, что мои убеждения и выдуманная вера крайне совпадает с бегло прочитанными строчками в сатанинской библии. И что же? Моя душа, будь она ещё при мне, захотела узнать каждую мелочь, а лучше - купить в книжном формате библию. В "читай-городе" её не оказалось, зато христианской и прочей лабуды пруд пруди. Я нашла лишь за бешеные деньги на посторонних сайтах книгу, и я всё равно куплю. Еще позавчера я бы и дальше продолжала мысленно листать сатининскую библию, но всё-таки мой милый план удался, и мне удалось развести на 14к глупого немца, который уверил в то, что я полечу в его счёт в Германию в качестве фото-модели. Конечно, в саму страну я хочу, но не за выдуманный рейс с пересадкой и не в качестве позора на никчёмных снимках этого старика. Не понимаю, как ему самому не видно, что у него лишь один талант - портить любого человека как искажёнными позами, так и идеей фотографий.
У меня всегда была детская мечта без сомнений тратить направо и налево определённую сумму денег за миг на любую прихоть. Можно немного подождать, я получу со стипендии и прочих поступлений, дабы число было симпатичнее - 20к.
Я аморальна, я наслаждаюсь этим и не отрицаю, но человечна, потому что при всём выше описанном мне доставляло чертовски приятное удовольствие, грело мою очаровательную душу помощь абсолютно незнакомым людям по, вроде бы, мелочи.
На сегодня из планов (как хорошо, что и абсолютно вся сессия автоматом, и я полностью свободна до 11 февраля) дописать главу, а ещё пересмотреть один из старых мультфильмов "Барби". Кажется, я вспомнила своё старое лесбийское отп. Хоть бы были годные кадры для фан-видео!

­­


Категории: Мысли, Ощущения, Счастливчик, Чудеса, Вести, Амораль
комментировать 7 комментариев
вторник, 4 декабря 2018 г.
35 Мисс Франк 15:54:11

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­ ­­Какой раз вижу жалкое подобие бывшей моей игрушки. Так смешно, сколько я терпела ранее и игралась, игралась, при этом испытывая стыд, идя рядом на людях с этим существом. Как же чудесно избавиться и видеть, что кто-то поглупее и пострашнее с радостью принял эту жалкую тряпку.
А если о более интересном: зима практически мозолит глаза точно так же, как и игрушка. Ужасно не переношу этот снег и типичную русскую погоду. Куда веселее дрожать от заморского Бакинского ветра, способного своей силой снести мою лёгкую оболочку. Он, кстати, в один из дней был холоднее, чем у нас обычный морозный день. Хочется поскорее уже вернуться туда. И я вернусь. Даже, быть может, на куда больший срок.
В последний месяц мне стало яро не хватать писательского дела. Несмотря на выполнение своей цели - иметь уже готовый рассказ под конец лета, сейчас я ощущаю, как образы в моей голове неторопливо, а иногда резко складываются в отчётливые картинки, которые я ещё не успела передать через сотню и миллион сочетаний из тридцати трёх букв русского алфавита. Кажется, позавчера дала начало новой истории. Я собиралась выбрать русские имена, ведь, в конце концов, так часто делают, относя всё созданное к месту своего проживания, однако час обдумываний всё желание создавать рассказ вдруг пропали с осознанием РУССКИХ имён, местоположения и проч. Стоило же вновь поддаться своей слабости и выбрать всё заграничное, как вдохновение одобрительно вошло в меня повторно. Почему так происходит?
Ко всему русскому у меня всегда возникала излишняя придирчивость и уверенность в наличии какой-то... деревни? Звучит непонятно. Тогда здесь подойдет "недалёкость" и "отсталость". Ибо и вправду моя страна всегда была на шаг позади во многих областях. Вишенкой на этом не для всех вкусном торте будет... вдруг возникли в голове эти нелепые платки, косынки на девушках - якобы очередная гордость нашей истории, за что мне так же хочется испытать стыд.
Может, дело в моих явно не только русских корнях. Может, я не должна была никогда ступать по этой всё-таки великой, колоритной земле.

Настроение: ётл
Категории: Мысли, Ощущения, Погодная зависимость, Вести, Хорошо или плохо
понедельник, 26 ноября 2018 г.
34 Мисс Франк 16:57:26

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­yоur bambi 25 ноября 2018 г. 11:48:36 написал в форуме "Знакомство, Дружба и Любовь"
Фильм: Алиса в стране чудес
Персонаж: Алиса
В книгах её зовут Алиса Лиддел и ей около девяти лет, Алиса предстаёт в качестве школьницы с причудливо-логическ­им складом ума, чьи прямые волосы «вечно лезут в глаза», она нежная, учтивая, доверчивая и любознательная.

­­

Источник: http://beon.ru/dati­ng/14571-815-1010-re­ad.shtml#57


Категории: Глупости
среда, 21 ноября 2018 г.
33 Мисс Франк 13:58:43

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­Несколькими часами ранеее я шла под композицию из Даров смерти, и один из путей к моему дому - трасса, а с обеих сторон - обрывы, действительно опасные пропасти. Родители не любят это место и искренне не понимают мои вечные походы там. Так вот, сегодня я хотела прыгнуть.
Меня очаровала перспектива убить себя, эта высота была прекрасна, могуча и желанна, словно нашептывающее божество, которое соблазняло и управляло тобой. Я желала это не из ненависти или страданий, а вдруг из-за неистово появившегося убеждения после всех впечатлений + музыка во всю громкость, что смерть - и есть мой путь в тот мир, где есть нужное.
Я не верю в полное исчезновение себя, нет, я просто обязана, я заслужила иметь хотя бы после смерти частичку того же ГП, или же вовсе стать непосредственным связующим звеном их мира, где мне так непередаваемо эйфорично, восхитительно в моменты полного погружения к ним и секундного уверования!
Откуда мы знаем? Никогда никто не даст ответа на вопрос о конце человеческой жизни, не посмеет быть твёрдо убеждённым в окончательном финише.
Это так странно - вот что я подумала, уже практически шествуя по краю обрыва. Более необычно было моё бесстрашие и вдохновлённость. Я даже не знаю, а вдруг я бы и правда прыгнула, если бы там не было кучи деревьев и вырастающих по пути ветвей и выступов? Моё падение с этими препятствиями было бы бессмысленным и одновременно спасительным для физической оболочки: даже особых повреждений не заимела бы.
Так странно. Но это я уже говорила...


Alexandre Desplat - Snape's Demise

Категории: Мысли, Ощущения, Взбрело, Амораль, Застывшая, Хорошо или плохо, Я хочу
комментировать 1 комментарий
32 Мисс Франк 13:11:55

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Спустя день после просмотра "фантастические твари" я вдруг задумалась над мотивами и над самой сущностью Грин-де-Вальда, его разницей с позже сеявшим зло наследником Слизерина.

Смею предположительно вознести его на пару ступеней выше Лорда Волдеморта (даже учитывая мою безумную любовь к нему, его значимость в становлении моей личности в период с 13-ти по 16-ти лет) по ряду факторов: Геллерт не подвержен чрезмерному фанатизму по поимке и убийству какого-то жалкого, ничего не представляющего из себя в плане магических знаний подростка; Он куда умнее, расчетливее, спокойнее, хладнокровнее (!) - последнее качество вполне имеется так же и у Реддла. Это важно.

­­
Ибо я сравниваю Геллерта с восставшим, точнее, наконец обретшим новое тело Лордом Волдемортом, но с обглоданным шмотком вместо полноценной души внутри.

Разве стал бы Грин-де-Вальд на месте своего последователя гоняться 3-4 фильма/книги за Поттером, воскреснув? Нет, никогда. По сравнению с хитрыми манипуляциями и осторожными околдовывающими обещаниями Геллерта, Лорд выглядит куда глупее.

Это я поняла после просмотра именно второго фильма, увидела некую мудрость в некогда изгнанном из Дурмстранга одарённом ученике, знание и тщательное продумывание каждого шага в будущем. Он бы, я уверена, нашел бы способ подобраться к Гарри и сделать его своим, как и Криденса. Он бы не стал сразу говорить Поттеру: "го ко мне, я верну те мамку с папкой, клянусь, и ничего, что я окружил тебя пламенем и не даю сбежать".

И в книге, и в фильме уже старый Грин-де-Вальд всё насмехался и тешился над попытками Волдеморта узнать о палочке. Это будто смех снисходительного мудреца, который заранее ведает о грядущем провале и гибели ворвавшегося к нему в тюремную камеру тёмного мага. Потому что Геллерт видел в нём слепое бездумное стремление, доходящее до чего-то нездорового.

Геллерт не потерял остатки здравого ума, и, да, у него есть куда больше чувств, а порой и они полезны. В нём никогда не умирала человечность.

Лорд сам себе помешал, создав столько крестражей, истерзав себя и почти обезумев местами. Грин-де-Вальд не разделял душу, и это хоть и делает его смертным, но помогает видеть многие вещи куда яснее, чем Тёмный Лорд - тот, конечно, после возрождения оставался таким же отменным стратегом и лидером, если бы не его дикая паника перед смертью. Волдеморт видел смерть в мальчишке, хотел как бы найти олицетворение её в нём.

Собственно, Том потерял не только самого себя после разрыва множество раз души, но и контроль над объективностью касаемо Гарри Поттера. Однако мир ждёт ещё целых три фильма с, вероятно, солидным упором на сюжетную линию времён господствующего Геллерта. Быть может, тот сделает промах похлеще Лорда.

Категории: Мысли, Взбрело, ТМР
комментировать 4 комментария
вторник, 16 октября 2018 г.
31 Мисс Франк 04:43:51

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­ ­­

Приснилось, что зуб один из-за несуществующего фактора наполовину вылез, и его корень можно было хорошо видеть и даже пощупать. Да и вообще за сегодня виделось ещё парочка тревожных образов, но я так же и просыпалась часто. Пожалуй, меньше тревожиться, но как это не делать при уже завтрашнем вечернем отъезде во Внуково. Это же поездка, путешествия, отдых от рутины, в конце концов.
Ах, да! Вспомнила так же и отрывок сна, где я пребывала в магазине кукол. Там была абсолютно изумительно-чудесно­-прекрасная Одетт из "Принцесса-лебедь".­ Как я хотела её купить!
Помнится, как-то давно меня спросила Алиса, какая в детстве любимая принцесса приходит мне на ум сразу. Обычно она и характеризует нас ныне. Чёрт, действительно, первой всегда была Одетт - несколько упёртая, настойчивая, ранимая, но всё же жаждущая показать свою независимость от каких-то стереотипов. А всякие Ариэль с феей Элиной были уже всегда на последующий по любви к ним местах.

Категории: Мысли, Взбрело, Забава
воскресенье, 14 октября 2018 г.
30 Мисс Франк 13:08:16

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­Нужно выйти из комнаты, тяжело и душно.
И внутри тяжело. Уже как несколько дней. Когда я успела стать такой зависимой от денег? Точнее, от неисполнения своих "хочу"? Нет ни гроша, но хочу до слёз джинсы, потому что в других 5678 я фоткалась, а в будущей поездке в Баку было бы идеальнее всего приехать во всех новых образах. Не могу, почему так угнетает, а мысли путаются, я не понимаю, что такое. Нет, понимаю. Это ощущение несправедливости.
Одногруппница уже как месяц принимает ухаживания и кучу бабла на тупые бабские вещи, по типу смены цвета волос в салоне, ногтей, при этом имея в другом городе официального парня, так сказать. И, конечно, ему она вешает лапшу на уши, пишет о поздних ночных походах в кино якобы со мной, а не с жаждущим её заполучить корейцем. И ей всегда так везло даже в учебе: ничерта не отчисляют, хотя пусть бы, правда. Два года подряд не ходит, а в ответ чудесные увольнения учителей и осенью сразу автоматы от не знающих подробностей.
Просто дайте мне джинсы, пожалуйста, а ещё новый шнур для зарядки.
Всё не так. Даже за пропуск по английскому преподша отчего-то требует именно с одной меня отработку в качестве почти всей толстой тетради письменного перевода биг текста и множества заданий. Спустя неделю я наконец сделала и завтра смогу сдать, а всё та же одногруппница беспечно не думает начинать и, разумеется, фортуна тоже будет при ней.
Я утомлена и хочу найти случайно на дороге пару тысяч.
Я не могу. Ничего не даётся мне просто так за одно существование. Неужели во мне проснулась зависть?

Категории: Ощущения, Мысли, Хорошо или плохо, Я хочу, Горько, Глупости
комментировать 3 комментария
вторник, 4 сентября 2018 г.
29 Мисс Франк 06:32:26

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Мой любимый интернет, оформленный исключительно на меня, а не на корову-великаншу ака бывшую соседку, здравствуй! Может, теперь будет проще. Да... Почему нет?

Категории: Вести, Счастливчик
комментировать 3 комментария
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
28 Мисс Франк 09:03:27

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­
Хочу танцевать, нелепо кружиться, ведь я не умею и стесняюсь, но забыть, уничтожить одиночество и не тревожиться.
Я подвластна сегодня сентиментализму, словно уезжаю не на несколько дней, а на много лет. Я всегда такая глупая!
Зачем, зачем же мне потребовалось смотреть чужое расписание, чтобы попытаться в один день подстроить всё удачно для меня? Словно незаметный со стороны взгляд поможет и вылечит. Моя интуиция яро твердит о необходимости сделать это, убедиться и чётко узнать, сделать какие-то выводы. Бесполезные...
Ах, всё прошло, но от этой мысли мне так весело и забавно!

Музыка СОНАТА ДЛЯ СКРИПКИ И ФОРТЕПИАНО №2 (1923-27) Морис Равель
Категории: Мысли, Ощущения, Хорошо или плохо, Взбрело, Глупости
комментировать 4 комментария
четверг, 30 августа 2018 г.
27 Мисс Франк 10:13:41

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

ощущаю постоянную тревогу вот уже второй день. и мантра не помогает. я чувствую опасность, чувствую свою беспомощность и одиночество. И я не знаю, не нахожу ответа, чего мне нужно, чтобы успокоиться.
Просто... знать, что ответственность не будет меня никогда настигать. Нужно перечитать ГП. И ни с кем сегодня не общаться, поэтому как можно реже заходить в вк. Да и любому не понравится, как все собеседники только и намекают на свою животность, говоря: "ох, а мне снова снилось пошлое! истосковался я..." ЧЁРТ, А МНЕ-ТО ЧТО? Помастурбируй, мать твою!
Это раздражение... Я ужасно огрызаюсь на всех, закипаю от всего. И началось то после переизбытка новых знакомств. Мне нужен воздух, нужна пауза. Желательно вечная. Было бы самое идеальное для меня: знать, что время застыло навсегда.


Категории: Горько, Ощущения, Мысли, Я хочу
комментировать 1 комментарий
среда, 29 августа 2018 г.
26 Мисс Франк 11:06:21

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­Завтра, как и несколько дней назад, снова настанет моя погода, которая позволит усиленнее помнить: всю жизнь в голове у меня странное воспоминание, хотя оно никогда не было в реальности. Я не понимаю, откуда, но... какое же оно важное!
Я, чуть дрожа от холода, вижу идущего в сером городе мальчика, юношу, которого я словно знаю с рождения. Он закрытый и хмурый, но при этом мне невыносимо уютно, волнующе в его компании. И он, и я знаем, как долго мы ждали этой встречи. Мы не разговариваем, а идём вперёд под дождём, который ни разу не попадает на нас. Мы связаны, и мы наконец вместе.
И всегда, когда я спрашиваю себя, пытаюсь понять, когда же я увижу его в жизни, чей-то голос уверенно и вкрадчиво молвит: "Скоро. Очень скоро." Я не понимаю, как наиболее точно, верно передать словами то состояние... Он будто мой дальний родственник, самый близкий и дорогой при этом. Какое-то дежавю.
Я уже виделась с ним, я почему-то уверена. Просто память моя давно забыла это, но временами, когда погода и атмосфера похожа так на то воспоминание, оно возрождается во мне.

Категории: Мысли, Ощущения, Погодная зависимость, Застывшая
суббота, 18 августа 2018 г.
25 Мисс Франк 15:07:41

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­
Почему мне стало так тяжело общаться с людьми по сети? Я боюсь всё время показаться им глупой, заторможенной, слишком наглой, злой, сумасшедшей. Ведь это общение - единственное, что у меня есть, учитывая мою интровертность. И сама я порчу всё, попросту оттягивая момент ответа, испытывая лёгкий страх и дискомфорт при непрочитанных сообщениях, тут же стараюсь выйти из сети, чтобы обдумать якобы ответ и загоняться
Но, может, я выбираю собеседников, которые умнее и интереснее меня, либо же попросту противоположных в определённых взглядах.
Опасаюсь осуждения
Опасаюсь всего
И умру так одна в этом даже Чёртом забытом посёлке. Ох. Печально, если у меня не выйдет в будущем опровергнуть это предположение.

Категории: Хорошо или плохо, Горько
комментировать 7 комментариев
24 Мисс Франк 14:51:23

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Не знаю, что написать. Последние новости и переживания уже успела запечатлеть на чём-то более материальном - настоящем дневнике. А этот сайт - такой полумёртвый, временами судорожно вдыхающий кислород, явно не для изливаний души. Пару лет назад я бы так не сказала, ведь у меня было немало близких людей здесь. Как странно, неправильно, обидно, что теперь все они чужие и неинтересные как мне, так и я им.
Отыскала страницу мальчика (точнее, уже взрослого парня), в которого я была не то, чтобы влюблена, а просто симпатизировала около девяти лет назад. Его бабушка близко общалась с моей, но потом связь прервалась из-за недопонимания. Собственно, что хочу сказать: он изменился в худшую сторону. Опухшее, словно после недельной пьянки, лицо, появление залысин (чёрт, ему же всего-то ~23!), дряблый второй подбородок, хотя без явного лишнего веса. Он потерял свою красоту. Из вечно любящего показывать, какой он чудесный московский знаток всего, у меня сложилось впечатление закомплексованного,­ неуверенного в себе человека, живущего лишь в играх. Ну, по крайней мере, сей вывод я сделала, воспользовавшись методом пролистывания и анализирования его страницы, хах.
А вот я тогда вообще стала, в сравнении с ним, просто лебедем. Взросление такое непредсказуемое...

Категории: Мысли, Взбрело, Впечатления
комментировать 3 комментария
понедельник, 6 августа 2018 г.
23 Мисс Франк 10:38:08

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Моей вечной любимой сладостью и, собственно, основным видом пищи навсегда останется шоколад,
но сам результат всё равно оказался правдивым.

***
взбитые сливки

­­ ­­

~ романтичный и мечтательный человек
~ любитель тайн, загадок и приключений
~ не может относится равнодушно к происходящему, из-за чего порой страдает



Категории: Глупости
комментировать 5 комментариев
понедельник, 30 июля 2018 г.
22 Мисс Франк 16:08:39

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­ Вчера я испытала идентичные мысли и чувства по отношению к этому поганому универу, этой общаге, всему этому месту. Сейчас я нахожусь в своей среде, основная часть которой - выдуманное, мечтания, чужие истории, отвлекание от реальности и намеренная эйфория, ведь мне правда так хорошо в этом постоянном круге, состоящем из творчества и т.д. Но это не помогает, когда кто-то резко напоминает: "Ой, ещё месяцок, и ты опять на учёбу!!)))) Круто, да?))0000"
И всё. Я чуть не зарыдала вчера, потому что весь мой купол вокруг меня, скрывающий чудесный мирок, разбился. И я снова оказалась лицом к лицу с одиночеством. Мне стало так страшно, так обидно, так несправедливо. Я не вижу себя после универа никем, кем должна быть по меркам общества.
Мне ничего не нужно, потому что ничерта я не добьюсь. Не того, чего хочу САМА.
­­"А у тебя и девчонка скоро вон работать пойдёт!!))" - говорят маме. И я снова хочу спрятаться в угол.
Я не хочу, не могу больше притворяться, словно меня устраивает эта грёбаная ублюдская жизнь, словно я тащусь от универа или от перспективы тратить своё время на новую тупую деятельность.
Если честно, я бы согласилась на обеспечение папика, лишь бы от меня все отстали и позволили только писать, путешествовать и... принимали. Не осуждали, не критиковали. Моё питание, фигура, интровертность, нежелание и презрение к мужчинам, по крайней мере, в нашей стране (ибо они реально такие приземлённые, либо скучные во внешнем плане, что меня тошнит от них), отказ рожать, раздражение при тупых сплетнях родителей или их: "ой, смотри, какая жирная идёт!!!! Ой, а эта что за ересь напялила на себя, убожество!!!" - всё им не нравится. Хотя нынче они привыкли и немного смирились с первыми двумя пунктами, но это...
Чёрт, я не знаю. Не знаю, чего я хочу. Я по-прежнему жду, как дура, что меня кто-то спасёт. Хотя уже поняла, что спасать-то должна сама. И если из того зимне-весеннего периода я действительно вылезла самостоятельно, но то было больше в пищевом плане, а сейчас... Сейчас я просто не могу найти вообще смысл ни в чём.
Мне, сука, реально одиноко и больно.
И этого не изменить, ибо асексуалы не нужны никому
Может, всё это от скуки))))))))))))))­ Ага. Конечно. Нет.

Однако, высказав это, более не хочу вспоминать об этом, словно и нет подобных мыслей в моей голове. Я перелила их в Омут памяти. Очень подходящее сравнение.

Категории: Ощущения, Горько, Амораль, Я хочу, Омут памяти, Мысли
комментировать 3 комментария
среда, 25 июля 2018 г.
21 Мисс Франк 13:53:30

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­Я закончила свой рассказ "Начинка". Это так... грустно. И в то же время правильно. Я ужасно благодарна ему и героям за то, что именно они, стимул продумывать дальнейший сюжет и детали, просто осознание процесса писания спасли меня. Меня бы здесь давно не было, если бы не желание оставить после себя значимое, отголоски внутреннего мира.
Спасибо, Фревин.
Хотя, наверное, я должна благодарить непосредственно саму себя, свою силу и упорство, приведшим к успеху при попытке собрать остатки сил на жизнь. И отныне я уверена, я хочу продолжать и дальше пытаться и пытаться, потому что я жива только в Прекрасном: как в его создании, так и при созерцании.
А из лично для меня неинтересной обыденной жизни тоже произошло кое-что волшебное: Том снова со мной, присмотрела чудесную дорогую, но всё равно чудесную(!) шкатулку и немного нашла умиротворения в любимой погоде. Вовсе ненавязчивый дождь, привкус прохладной свежести, пустынные улицы с яркой зеленью на фоне серого неба и тёплые беседы с мамой. Как же сильно я люблю свою семью, чёрт побери. Им мне тоже стоит быть благодарной за саму себя.
Всё так и должно быть.


Категории: ТМР, Вести, Ощущения, Впечатления, Мысли, Погодная зависимость, Счастливчик
суббота, 14 июля 2018 г.
20 Мисс Франк 10:25:40

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­

Признайся мне, огонь моих чресел, ну же!!!!
http://in-heart.ru/­38347


Категории: Взбрело, Маковые поля
комментировать 4 комментария
воскресенье, 8 июля 2018 г.
19 Мисс Франк 05:53:19

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­Вот отчего в 14 лет я легко писала людям и имела по 4678 друзьяшек. Сейчас же не осмелюсь сделать подобное, слишком боясь стать предметом раздражения.
А ещё я каждый долбаный день смотрю на время, жду, считаю, когда спать смогу снова. И так всегда. Что бы я не делала, я всегда смотрю и мечтаю, чтобы часы шли быстрее. При этом сонливость не испытываю, просто мне с трудом удаётся выдерживать дни. Это как пытка, где нужно придумать, чем себя занять.
Я недавно сдала последний экзамен, так что скучно не должно было быть. Я пишу, я монтирую, прошлые два дня были насыщеннее, ибо в городе была. Но это почти не помогает. Особенно вчера.
Случилось очень больное для меня по поводу одного человека, отчего я при семье рыдала, плохо спала и вздрагивала от обрывков снов про него. Сегодня тоже снились, чёрт побери. Не могу понять себя, я лишь хочу найти умиротворение, правда. Но, стоит только почти приблизиться к нему вплотную, ужасные вещи грубым пинком отбрасывают меня назад. Снова и снова.
Я так обожаю словосочетание "черничные сны", а также Альпен гольд и чай с черникой, но это не потому, что я когда-то пробовала настоящую ягоду. Причина вновь кроется в нём частично. И в чувстве уюта, волшебства, тёмной ночи и магии. Отныне "черничные" причиняют немного боли, давя болезненно на сердце. Но я не буду выбрасывать всё это из головы. Может, некоторые и способны легко отпустить привязанности и с лёгкостью переключаться, даже не думая о ненужном прошлом. Я же представляю собой архив. Но мне нравится. Это делает меня живой - боль.

Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Ощущения, Горько, Черничные сны
понедельник, 2 июля 2018 г.
18 Мисс Франк 14:20:30

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Три месяца отвлекалась и радовалась из-за погружения в творчество, забыла.
Теперь, случайно наткнувшись, рыдаю из-за такого уже далёкого случая, сталкерю и всё стараюсь выяснить и как ребёнок хочу, чтобы появилось желанное уведомление. Что я за мазохистка! Пожалуйста, успокойся и иди смотреть сериал! А, нет, даже в сериалах нашла скрытые посылы, схожие со мной, и взбрела в голову идея написать от руки письмо, но так и оставить у себя, будто бы это что-то поменяет.
Смешно, глупо и унизительно

Категории: Ощущения, Горько, Взбрело
воскресенье, 1 июля 2018 г.
17 Мисс Франк 05:11:59

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­
А на улице наконец-то, чёрт побери, ухудшилась погода. Я так ненавижу солнце, приятное для других тёплое жизнерадостное свечение. Именно из-за него вечера жду с нетерпением, чувствуя себя при сумерках спокойнее, таинственнее. Весь этот мрак кроет в себе столько всего, и тебе остаётся полагаться на свою фантазию, которая у меня развита неплохо. Солнце убивает мою тягу ко всему, оно утомляет и раздражает.
И вот, спустя пару недовольных отголосоков грома, я слышу барабанную дробь дождя об окно. Постепенно напор воды усиливается, стремясь полить как можно больше, тем самым компенсировать прошлые две недели скучной жары. Я никогда не буду счастлива, если буду когда-то жить в жарких странах, где тебе хотя бы капельку не холодно, где нужно носить открытую обувь и наоборот как можно меньше одежды, где против воли ты в любом случае загоришь и превратишься из болезненно бледной девочки, которую всё чаще принимают за больную (зато зачёт без вопросов поставили по предмету, где я часто не ходила), в шоколадную южную девицу. Хотя в тропических странах и влажность иная, там жара переносится легче, но дело даже не в этом. Холод отрезвляет, бодрит и помогает понять, что ты до сих пор жив, как не крути.
Я подсела на просмотр летсплеев от Куплинова по играм, где многие принятые тобой решения зависят от тебя. Ранее уже насмотрелась от него же различных хорроров. Однако идея Detroit, точнее навязывание и пропаганда "живости" андроидов мне смешна. Мне же нисколько не жаль андроидов, потому что они - машины, чёрт побери. Живых людей, в отличие от них, нельзя внезапно взламывать или переключать программу раба на "ты свободен, ты живой, борись!!!!" Игроки из-за особенностей поступков большинства людей неосознанно будут считать своих же тварями, появляется взаимное желание свободы для машин. Да, в плане продуктивности роботы лучше, не спорю. Но я говорю вообще о концепции того, чтобы принять их за новый вид живого (!). Они пародия на человека, совершенные лишь в действиях с трудом, силой, умом, вычислениями - короче, компьютер на ногах, вот я о чем. Они действительно превосходят людей в перечисленных выше сферах, и только. Если брать именно физическую сторону, природную, то живое хотя бы не бессмертно (хоть можно андроидов убить, но без чужого вмешательства они вечны), уязвимо. А, кстати, не понимаю, чем всем так нравится Коннор, эх. Вот я вообще симпатизирую из этих машин лишь блондину - союзнику Маркуса. Только забыла имя.
И... Живое создано, в первую очередь, для примитивного продолжения рода (не только о людях, но и о хотя бы о тех же растениях, да хоть микробах речь), они в вечном круговом цикле, в них заложены инстинкты. У андроидов этого нет, и это... Хм, может, они бы были лучшей расой (но расы - живые!), чем мы. Все так противоречиво... Им, с другой стороны, нет нужды тратить время на потребности живых существ. Они могут создавать великие дела стремительнее. Но тогда они бы поработили нас, а я бы не хотела стать собачкой андроида.
Кажется, Куплинов потому и бомбил по поводу восстания андроидов, что скрывал за этим страх, ведь никакой речи о равенстве и быть не может. А если предположить, что живое андроиды уничтожат, я даже не могу найти слов, чтобы описать, что бы было тогда... Люди делают многое только для передачи следующему поколению. Однако андроидам в основном и не нужно передавать это, по сути. Любую задуманную программу уже внесут при создании новых андроидов и т.д.
То есть... У андроидов без живых будет отсутствовать мотив делать что-то новое. Будет застой. И... Боже, это такое пространство для раздумий!

Категории: Мысли, Ощущения, Погодная зависимость, Взбрело, Хорошо или плохо
комментировать 2 комментария
вторник, 19 июня 2018 г.
16 Мисс Франк 18:47:37

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Обожаю чувство, когда вдруг тебя прорвало, и ты написала главу за несколько часов, хотя планировала только страничку, а завтра продолжить.

Категории: Мысли, Ощущения, Чудеса, Счастливчик
комментировать 1 комментарий
понедельник, 18 июня 2018 г.
15 Мисс Франк 13:25:01

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Чёрт, чуть плоховато ещё со вчерашнего вечера. Нос заложен, а в горле точно вот-вот будет болеть.
А на улице жара. Не прельщает мучиться еще и от своего состояния. Но, думаю, я быстро оклемаюсь, учитывая мои особенности.
Стала пересматривать топ-модель по-американски. Затягивает-то, а!

Категории: Вести, Забава, Ощущения
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 17 июня 2018 г.
14 Мисс Франк 05:13:42

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

­­ ­­ ­­
Снова пробую перед написанием полноценной главы чуть поупражняться здесь, выдавая то, что первым придёт на ум. Так проще, наверное.
Позавчера снилось, как я вновь отстригла чёлку, причём до середины лба, а затем спустя пару секунд глубоко пожалела и думала с содроганием о долгом процессе отращивания, новых мучений из-за минутной глупости. Вспомнила этот сон в середине дня и облегчённо обрадовалась, что никакой чёлки у меня нет и давно уже не было. Хотя дело далеко не в чёлке. Проблема в моей переменчивости. Я могу слишком резко перехотеть иметь какое-то новое обновление во внешности, но только тогда, когда оно уже совершено, и почти ничего отныне не изменить. Так было с рыжими волосами, дредами, а затем тёмной краской для волос, но та безамиачная и вымывается постепенно. Дело в том, что уже к вечеру после покраски в "какао со льдом" я пролистала инстаграм-подписки и решила совершенно противоположное: хочу быть блондинкой. Просто рукалицо.
Мне не нужен неестественный сожжённый пепельно-белый цвет. Наоборот, я хочу пшеничный, тёплый, будто мой натуральный. Да и в раннем детстве мои волосы были очень светлыми, это позже приобрели оттенок темнее. И я понимаю, что, стоит осуществить очередное навязчивое желание, как оно пропадёт, и останется мысль: "Зачем я это сделала? Какая дура!".Но я планирую покрасить, а затем, когда корни примутся быть заметными, закрасить в приближенный цвек к натуральному. Всего лишь покраска на один раз. Звучит ещё глупее, чем мои предыдущие идеи. Может быть, мой разум убедит меня, и я так и не осмелюсь совершить это. Ну, по крайней мере, в ближайшие пару месяцев точно волосы трогать не стану, дождусь полного смывания краски. Кстати, они в отличном состоянии, а благодаря опыту с дредами даже при жёстком рассчёсывании после сильнейшего ветра на расчёске изредка остаётся максимум один-два волоска. Это просто чудо. Всю жизнь люди вокруг жаловались на мои валявшиеся по всему дому, в их вещах, одежде волосы. Сейчас же на ковре можно найти миллион мелких волосков Симбы. Всё к лучшему.


Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Я хочу, Взбрело
комментировать 3 комментария
четверг, 7 июня 2018 г.
13 Мисс Франк 06:19:14

Вы называе­те это тьмой. Я же – силой.

Сижу на контрольной по истории грамматики русского языка и думаю, как же скоротать время, если конец пары лишь через час. Иметь готовые ответы, когда остальная группа едва не грызёт ручки в попытке правильно всё решить, конечно, просто прекрасно. Но ожидание ненавижу, его слишком много было в моей жизни. Если подумать, почти весь год я только и жила, ничего не делая, ждала нужного момента. А потом наконец переосмыслила эту позицию и, как не странно, стала стараться вернуться к старой версии себя - к подростку с бурными событиями в самой голове.
Недавно был день защиты детей, и в Перекрёстке проходила акция: мелким людям дарили шоколадки, неплохие обучающие игрушки и головоломки. Я уже отходила от кассы, когда охранник, до этого странно смотревший на меня и о чем-то споривший с кассиршей, задал мне вопрос: "Извините, а вам больше 14-ти лет?". Я хотела было соврать, что мне 17, пока не услышала конец его слов. Притворяться ребёнком 15-16 лет было привычно, но выдать себя за 13-юю... Я растерялась, а бабушка в тот момент мигом раскрыла шокированному мужчине правду обо мне. Жаль. Было бы хорошо получить бесплатно шоколад, хоть у меня и так минимум 50 плиток. Но это мало всё равно.


Категории: Мысли, Хорошо или плохо, Ощущения, Забава, Застывшая
комментировать 3 комментария
 


Золотая подделкаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
какой ты фрукт?
С кем из Наруто ты пойдёшь на выпускной...
Сон,в котором меня нет-1.Пролог.
читай в дневниках:
Милашество .з. А то, это же рыся со...
ХРОМЕ, ДА ТУТ ХОТЯ БЫ ОДИН БЫ...
234234

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении по